Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

[зыркало1]

[antabu]

487127211_682403027564971_6351170218027478894_n.jpg

[MONSTA]

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, — ответил студент. – Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[зыркало1]

[SkydiVAR]

[MONSTA]

[зыркало1]

Зачастую дети умнее, чем мы подозреваем

[Polychemist]

Ну это классика... Английский прикол с ребёнком фермера, который затруднился с ходу определить породу и возраст там, где надо было просто сказать - овца. Дочь коллеги, которая затруднилась сказать "цветок", т.к. думала, надо ли тётеньке-врачу определение до рода. Решила, что не надо и сказала - цветок.

[MONSTA]

- Шура, я говорю вам, как родному, через пять лет мы будем жить, как в Европе…
- Да? А что у них там случится?

[antabu]

489933134_3569189553213315_4108848878288648261_n.jpg

[Jeffry]

Анекдот напомнил письма Бориса Сичкина из Америки Марку Фрадкину. Брюлики не очень идут, а наркота пошла на ура, присылай ещё (вольная трактовка писем). Марк Фрадкин потом долго отбивался от КГБ после такой провокации.

[MONSTA]

В деревне поставили вышку базовой станции. Жители подали жалобу, что от неё у всех здоровье хуже стало, голова болит и т.д. От оператора ответили:
— Это фигня. Представьте, что будет, когда мы её включим!

[antabu]

—Холмс, Вы наверняка знаете, как отличить физика от математика?
— Элементарно, Ватсон! Нужно задать вопрос: «Какой антоним слова "параллельно"?» Математик ответит "перпендикулярно", физик — "последовательно".
— Как всегда элементарно и гениально, Холмс...

[SkydiVAR]

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

[SkydiVAR]

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Николая! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

[MONSTA]

- Мама, а каково это - иметь самую лучшую дочь в мире?
- Не знаю, милая. Тебе лучше спросить бабушку.

[maks]

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

[maks]

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!


Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Отец, помогая сыну лет десяти делать уроки, возмущается: "Да ты же таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти покупать украшения?

[MONSTA]

Пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.