Анекдоты от 20+

[himik]

Дед с бабкой смотрят новости.
Диктор: У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: Тяжести таскала...
Дед: Ага, баллоны с газом пи#дила.


Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

[Upstream]

aqarius.jpg

Это фото напомнило мне старую добрую байку.

У Дома Фарфора на Ленинском садится в троллейбус взбудораженная мамаша с мальчиком лет пяти странного выглядывания: на голову натянут капюшон, но чувствуется, что она непропорционально больших размеров, рот до ушей - видно, что человечек счастлив. Все с интересом на него пялятся, и он, почувствовав внимание, громко выдает:
- Мам, мам, а я царь или король?
- Сволочь ты, сволочь! - с чувством выпаливает мамаша.
Близсидящие пассажиры начинают её увещевать и журить, что-де с ребёнком нельзя так грубо...
Мамашу вдруг пробивает на слёзы, она стаскивает с сынка капюшон, и всё видят, что на голове у него крутая хрустальная ваза! Из обрывков фраз вперемежку со всхлипываниями до всех сочувствующих наконец доходит суть дела. Пока мамаша трепалась с товаркой в Доме фарфора, шустрый малыш присмотрел вазу подходящих размеров, поднырнул под прилавок и быстренько её примерил. Так, что её заклинило и с головы счастливого обладателя она вручную не снимается. На крики сбежались посетители со всего магазина, корону пришлось купить на последние деньги, а теперь она везёт этого чёртова короля в травматологию - подданным показать!

[maks]

[maks]

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

[stearan]

тут как раз мог спасти армейский менталитет - следуя трем основным заповедям:
1) никогда не будь первым
2) никогда не будь последним
3) никуда не суйся добровольцем

[Jeffry]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, что-то готовит.

[stallker]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет
похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами
гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!

[Hedgehog]

— Слушай, всего двадцать минут разница.
Давай, наливай!

[Vittorio]

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для них, Яша, эти птички поют! - говорит он.
***
На работе умирает пожилой мужик. Другого посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?
***
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
***
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- ??
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
***
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..
***
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор...
***
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

[maks]

Английский ресторан.
- Официант! Я не буду есть этот суп! Немедленно позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет...

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

[maks]

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

[stallker]

Попал мужик себе в пенис из ружья,дробью.Привезли его к хирургу.Врач прооперировал и говорит-я сделал,все что смог,вот Вам еще телефон моего брата.Мужик-а он то же хирург?Врач-нет,он флейтист,покажет какие дырки зажимать,что бы моча в лицо не брызгала.


Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...


Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее



Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль

Сын спрашивает у врача:
- Зачем вы моей 90-летней маме сказали,что она беременна?
- Ну и что, зато перестала заикаться...



Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит в фойе свежий и отдохнувший. Портье спрашивает:
— Как вам удалось выспаться?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал:
— Спокойной ночи, противный — он проснулся, и потом не только не храпел, но даже и глаз—то не сомкнул!



— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

[stallker]

Санитарка подала на врача в суд за изнасилование.
Суд идет,допрашивают пострадавшую:
-Расскажите, как это все происходило?
-Ну стою я и мою пол в коридоре,наклонилась чтобы отжать тряпку,а он гад подкрался,задрал мой халат и изнасиловал.
-А вы не пытались убежать?
-Куда?По мытому?



Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...




Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.



Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."





— Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?





- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.





— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!


У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...



Поймали волки зайца. Он пытался с ними как-то договориться, но не получилось - съели. Сидят, переваривают, а один волк и говорит:
"- Всё-таки надо его похоронить, хоть и мало что осталось. Но мы ведь не звери какие?"
Похоронили, веночек из елок повесили. И задумались, "а что написать на веночке?"
- "От друзей"? Так мы его съели.
- "От врагов?" Так мы ему не враги, и видели его первый раз"
Написали "От партнеров".



По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.



В России всего два запрещающих знака на дорогах: “Фотовидеофиксация” и “Работает эвакуатор”.





Перевели как-то поляки Камасутру...
Получилось в целом не плохо - но почему-то опять про русскую оккупацию!



Новоизбранный мэр города не только пообещал построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.



Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...



Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.





— Классное в этом году лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!





Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.





— У вас был гомосексуальный опыт?
— Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.





С форума по кулинарии:
"Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий:
"Будьте вы все прокляты! "



Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.



В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

[Upstream]

>- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
В другой версии мужик звонит из лесу: "Кот вернулся?"-"Давно!"-"А ну-ка, дай ему трубку!"

[maks]

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

[stallker]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так Вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру,
вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

[stallker]

Утром сын , наблюдая картину как мать покрывает прическу лаком для волос говорит : Мама зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны !!! .... А ведь он прав

[stallker]

Хирург:
-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал...

[зыркало1]

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Лучше - просто буду сидеть...

[Hedgehog]

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".