Анекдоты от 20+

[sb1986]

— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая [url=http://]тут[/url] пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

[Ahha]

Заходит как–то раз Сеошник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане...

По-моему, вышеотписавшегося персонажа пора экстерминировать совсем.

[Jeffry]

- Главное - это дом построить да сына вырастить.
- А как же дерево?
- А с деревом я развелся.

[maks]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало

[maks]

- А ви слышали за Борю? За двадцать лет в Канаде он сделал головокружительную карьеру. Пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал таки чистильщиком обуви, а стал парикмахером...

[maks]

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

[maks]

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

[stallker]

Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем, так что говори какая поза, любовник говорит - я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу ну я сверху прыгаю и все... Тут голос из под тряпки .. "ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!!!

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу.

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?...


Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?"

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше,чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.


— У меня сын родился! — О, поздравляю! И на кого похож? — На меня, пьяного. — Это как? — Орёт на всех и баб за сиськи хватает.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: "И все равно ты самый лучший!

Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй..

НИКОГДА!!!! слышите!?? НИКОГДА!!! не учите родителей играть в компьютерные игры!!! НИКОГДА!!!


Если пчелы бьются об улей и не могут попасть, значит расцвел))) Хмель.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!


По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.


Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!


Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.


Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот приносил его домой.


Первое правило социолога: никогда не устраивать опрос общественного мнения в понедельник утром.


Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».


Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...



Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами.

Создал Бог Адама и Еву. Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает: — Боже, почему у нее такие красивые глаза? Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Адам трогает волосы Евы и восклицает: — Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы? Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Адам, скромно потупив взор, шепчет: — Боже, у нее такая грудь... Господь отвечает: — Чтобы ты любил ее... Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спраши­вает: — Боже, но почему она такая глупая? И Господь отвечает: — А это чтобы она любила тебя..

[stallker]

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.




Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

[зыркало1]

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

[stallker]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

[stallker]

Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!


Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.



Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!!"



Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!


Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.



Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.


Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть.



Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.



Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….



Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.



После того, как народ понял, что в России всех денег не заработаешь, их начали красть.



90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.



- Владимир Владимирович, сегодня с утра нефть стоит 200
- ВОООООООООТ! Я же говорил, пик кризиса пройден!
- .рублей.

[stallker]

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил? — Не хочу жениться.



Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- Да! некоторые даже по 2 раза


В третий раз пытаюсь закупить
алкоголь на Новый Год. Все заканчивается
дегустацией.



Бeжит заяц по лесу,смотрит - волк между двух берез застрял и зайцу кричит :
- Помоги, земеля, вытащи!
Заяц отвечает:
- Какой я тебе земеля ?
Подходит к волку сзади и засаживает ему. Отимел волка и дальше побежал. Волк рассвирепел, обдирая кожу, кое-как вылез и за зайцем по его следам ломанулся. Выбегает к речке и видит зайца на другом берегу, а плыть боится. И тут вдруг видит золотую рыбку и начинает ее просить:
- Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой!
Рыбка вслух думает: " Сделаю его орлом, а он меня поймает, нет не годится." Волк кричит:
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой!
А рыбка думает: " Сделаю его щукой, а он меня сожрет, не годится." Заяц все это слушал и кричит с другого берега:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой! Иди сюда, волчара, я тебя раком сделаю!

[stallker]

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!


— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе.
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

[stallker]

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

О важности буквы Ё в предложениях: "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да. И?
- Так, я не жирный. Я просто чертовски горяч!

В зоопарке:
- Пап, что-то горила очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Загадка))))

Рассказ молодой мамы:-У меня математическое образование.Ребенку в школе задали задачку.Четыре ежика идут по дорожке.Вопрос сколько всего ножек идет по дорожке? Я ответила ей 16. Она принесла двойку… Прихожу в школу.А учительница говорит:- 8 ножек.- ?!?! Показывает мне картинку, где ежики идут на двух ногах… Без комментариев..!

[зыркало1]

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди - только пропасть

[Vittorio]

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

[stallker]

https://pp.vk.me/c623724/v623724697/5dd ... mPj1wk.jpg

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

[Jeffry]

Метеорология — наука точная.
Бубен надо держать в левой руке.

[maks]

- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка! Я тебя умоляю! Когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?