Анекдоты от 20+

[maks]

Если установить сигнализацию,со звуками стонущей девушки во время секса,то при попытке угона,у Вас будут сотни свидетелей!

[maks]

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!

[bromin]

Если установить сигнализацию,со звуками стонущей девушки во время секса,то при попытке угона,у Вас будут сотни свидетелей!

+1 Хороша идея

[зыркало1]

Если установить сигнализацию,со звуками стонущей девушки во время секса,то при попытке угона,у Вас будут сотни свидетелей!

+1 Хороша идея

Маловато будет для восхищения...

[maks]

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внук , а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?..

[maks]

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

[зыркало1]

Американец спрашивает у русского -
- Правда, что у вас медведи по дорогам бродят?
- Не правда!
- ???
- У нас нет дорог...

[Jeffry]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Итак, Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[himik]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с блядями и иди.

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Jinn]

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

[ Post made via iPad ]

[Hedgehog]

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

[зыркало1]

[maks]

Ветеран ИРА рассказывает сыну о своих приключениях:
— После налета на автоколонну мы отступали несколько дней. Через день у нас закончился весь Гиннес, через два - и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— Папа, а воды что, не было?
— Не до мытья было, сынок.

[maks]

В кабинет акушер-гинеколога робко заглядывает молодая девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[stallker]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем.
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!


Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит.
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь. с кружками!



Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%.



В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.



— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!

[stallker]

В тюрьме сидят двое и разговаривают:
- Ты по политической или по уголовной статье?
- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему менять надо! "


Идут по пустыне трое - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске.Долго идут. Выходят в оазис, видят - вода!!! Безрукий бегом в озеро бросается. Выходит - руки целые! Слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь зрячий! Чувак на коляске это видит, слезы радости застилают глаза, друзья по несчастью кричат: Друг! Давай мы отнесем тебя , но тот уже мчится в своей коляске, с ходу влетает в озеро , выезжает, - опаньки - новые покрышки!

[maks]

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

[maks]

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!

[maks]

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

[maks]

Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.