Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Боже мой, какая радость! Какая радость - это Ваше разливное пиво!

[maks]

"Мадам, если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко поднимаете планку".

[зыркало1]

[kika]

"Мадам, если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко поднимаете планку".

Тут, оказывается, и продолжение есть.
Это чтобы быстро не падала, месье.

[stallker]

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть попу надо разорвать трусы.
21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попу.

[stallker]

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт,
если нет - тяну резину.

[maks]

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

[stallker]

- Само собой, сэр. Это психбольница.

[зыркало1]

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?

Но в анекдоте ошибка - необходимо подчеркнуть, трусы женские...

[maze]

Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?

Но в анекдоте ошибка - необходимо подчеркнуть, трусы женские...

Ай, не факт! Встречала в продаже мужские стринги (хотя больше в качестве прикола и сувенира), а в универе девчонки-одногруппницы умудрились у физкультурника нашего их высмотреть.

[ Post made via iPhone ]

[himik]

Когда пришел к органику в гости, а у него идеальная чистота, все блестит и сияет, под тягой чисто, убрано, нет пыли, грязи, ржавчины и колб под толстым слоем солей аммония, чистые холодильники без колоний водорослей в рубашке, нет майонезных ведёрочек и консервных банок, все подписано, проставлены даты.

Зови экзорциста.

экзорцист.png

[stallker]

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас
клеить, вас нужно сначала обезжирить.

[зыркало1]

Встречала в продаже мужские стринги (хотя больше в качестве прикола и сувенира), а в универе девчонки-одногруппницы умудрились у физкультурника нашего их высмотреть.

Получается, что изобретением мужчин-танцовщиков(балерунов) пользуются многие...

[dmr]

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас
клеить, вас нужно сначала обезжирить.

ну совсем обезжиренная девица,это знаете ли,на любителя...
Но истина где то рядом...

[Любитель_Манниха]

Так обезжиривать надо не ацетоном, а спиртом

[ Post made via Android ]

[Hedgehog]

а спиртом

Долго и тщательно тереть? Или, как в анекдоте, тонким слоем?

[ Post made via Android ]

[зыркало1]

Надо расслабится и получать удовольствие...

[dmr]

Так обезжиривать надо не ацетоном, а спиртом

[ Post made via Android ]

Ну это же совсем меняет дело)

[stallker]

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.


Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".


Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня рассмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.


Продаются шкуры собачьи невыделанные.
Обращаться в кооператив ``Шашлычная``

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

[stallker]

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.