Анекдоты от 20+

[Jeffry]

В связи с этим вспоминается: Кислоты делятся на: а) винные (d -, l -, рацемат), б) остальные кислоты - невинные.

[stallker]

из сети...


Разбила телефон, но симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!



Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не {цензура}".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На { цензура} "
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: " {цензура} в рот! "
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"цензура! ".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за {цензура } привязал! "

[зыркало1]

[stallker]

На сенокосе муж с женой. Мужика в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня за язык укусила пчела, что делать?"
Жена пишет в ответ:
"Надо ехать в больницу."
Муж пишет в ответ:
"Дура! Я слышу!"


В Цирке. Ведущий объявляет.
-Для следующего номера нам нужна идеальная тишина в зале,
Все замолчали, потушили свет, в центре арены свет от прожектора и стоит стул.
Проходит время, в свет от прожектора настороженно входит мужик, садится на стул
и начинает заниматься ананизмом. В зале, в тишине кто то хихикнул.
Мужик настороженно. - Кто здесь?

[maks]

Абрам Исаакович Рабинович читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшем сражении вырвала очко у Лихтенштейна»...
– Вот молодежь пошла, – бедному еврею и на улицу не выйти!

[maks]

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!

[maks]

Жена приходит с сумкой,
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[stallker]

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!


" Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.



Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

[зыркало1]

...
- А водку нужно!

[Любитель_Манниха]

Много бухаете?

[Jeffry]

- А давай сыграем в городки?
- Ну, давай. Будапештик...

[зыркало1]

Мужика в язык ужалила пчела....

Бывальщина... Парень пил квас и в рот попала пчела... Рассказ пострадавшего -
- Подумал, что глотать нельзя и выплюнул... Так она в полёте ужалила в губу...

[maks]

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

[maks]

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключенным
Сидоровым?
- Вы знаете - он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

[зыркало1]

Анекдот перекликается с дискуссией по РЯ.
В кондитерской :
- Одно кофе...
- Милый это неправильно...
Слышат как за соседним столом просят - одын кофе...
- Вот видишь...
...и одын булка- продолжают...

[Jeffry]

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

[Jeffry]

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

[dmr]

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

Это про олимпиаду,или про путина?

[Ahha]

В тему об инакомыслии вспомнилось.

Ленин говорит Крупской: "Надюшенька, когда я умгу, ты мой член отгежь, и похогони отдельно!" - "Хорошо, но, Володенька, что за странное желание?!.." - "Очень пгосто, Надюша. Вот умгу я, а Магтов скажет: 'Умег Ленин, и хген с ним!' И будет как всегда в когне не пгав!"

[Jeffry]

- О, это "Хённеси"?
- Самогон. Неси.