Анекдоты от 20+

[vogel]

Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

"Батюшка, а можно я грех уныния поборю грехом чревоугодия?""

а кроме чревоугодия еще естт грехи на выбор?

[chemist]

Головотяпство, хитросделанность, вертихвостничество и т.д.

[зыркало1]

Лазарсон рассказывает:
В магазине на Брайтон-бич слышу разговор с клиентом:
- Вам колбасу послайсить или возьмёте писом?

[Smol]

а кроме чревоугодия еще есть грехи на выбор?

Боюсь Вам рекомендовать что-то еще, ибо сам в этом морально неустойчив.

[kbob]

Московское метро. Час пик. Молодой человек встаёт и уступает место старушке. Та садится и спрашивает :
- Сынок, а ты, наверное, из Петербурга?
-Да, бабушка, а как вы догадались?
- Да у нас давно уже никто место не уступает.
- Бабушка, а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?
- А вы мне спасибо не сказали.

[Tasha]

- А вы мне спасибо не сказали.

[chemist]

Ви знаете Изя, оказывается мартышки таки не испытывают оргазма!
Абрам, то Вам таки фригидная попалась.

[vogel]

Ви знаете Изя, оказывается мартышки таки не испытывают оргазма!
Абрам, то Вам таки фригидная попалась.

: Капитан дальнего плаванья, возвpатившийся из кpугосветного путешествия встpечает дpуга.
— Ты что такой гpустный? — спpашивает дpуг.
— Когда пpичалили к Афpике, меня изнасиловала обезьяна...
— Hу ты не гоpюй, все останется в тайне — обезьяна же не говоpит.
— Да, не говоpит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

[Smol]

Из анекдотов Юрия Никулина:

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по' контракту. Наконец, возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
— Ну, как в Африке?
— Устал, ребята, страшно.
— Вась, а как там в Африке с бабами?
— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке-
— Вась, ты скажи, как там с бабами?
— Жара днем страшная, а ночью прохладно.
— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:
— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

[EKol]

Из собственного опыта - рассказ дамочки на маленькой русскоязычной собирушке. По дороге из супермаркета увидела русскую знакомую, с которой чуть раньше пытались переслать друг другу факсы, были проблемы. Громко обсуждали эти проблемы. Другие покупатели странно глядели на громко матерящихся дамочек...

Тоже из собственного опыта. Году в 1996 на конференциях ещё не было принято делать цельнолистовые постеры формата А0, практически все участники постерных сессий готовили свои сообщения на отдельных листах А4 или А3, отрезали края, наклеивали напечатанные листы на листы цветной бумаги (особый шик - бархатной) и булавками или цветными кнопками крепили эти отдельные листы на доску. Но один бывший россиянин, работавший в то время в университете Нью-Йорка в лаборатории с хорошими грантами, по совету своих американских сослуживцев решил продемонстрировать свою крутость и напечатал постер на целом листе А0. А организаторы конференции обеспечили крепёж только для постеров на отдельных листочках - какие-то хлипкие булавочки. И вот этот новоиспеченный житель Нью-Йорка вместе с помогавшим ему другим бывшим соотечественником из другого американского города вместе пытались повесить этот постер, причем чтоб не криво. Неподалеку от них стояла девушка из Голландии, на которую они внимания не обращали, полагая, что она их не понимает. А я была загорожена от них рядом досок с постерами и в это время развешивала свой. Более изощренного и многоэтажного мата я не слыхивала ни до, ни после. Досталось всем: сослуживцам. которые посоветовали распечатать такой постер, художнику, который его рисовал, организаторам конференции, не рассчитавшим, что некто захочет выпендриться, их родным, самому постеру... И потом надо было видеть вытянувшиеся физиономии этих матершинников, когда я вынырнула из-под досок и сказала им "Здрасьте" (мы были хорошо знакомы друг с другом). Голландка стояла на протяжении всей сцены с непроницаемым лицом, но мне кажется, она догадывалась о содержании их разговора.

[Ahha]

Из соседней темы рассуждениями о цветовой классификации " корпоративных культур" навеяло боян:

Учительница в школе спрашивает детей:
-Кто из вас кем хочет стать, когда вырастет?
Как водится, Петечка -- космонавтом, Машенька -- учительницей. Вовочка: А я буду сексопатологом! -- Вовочка, а ты хоть знаешь, чем занимается сексопатолог?
-Конечно знаю, Марьиванна! Вот представьте: идут две женщины и едят мороженое, но одна откусывает, а другая лижет. Какая из них замужем?
-Нууу, не знаю... Наверное та, которая кусает...
-Нет, Марьиванна! Та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вот таких, как вы, я и буду лечить.

[Jeffry]

В детстве мой брат всё время хотел стать космонавтом… А я - врачом. Чтобы вылечить брата.

[Ahha]

Вспомнилось на фоне текущей эпидемии:

- Доктор, скажите честно, я умру???
- А как же, голубчик, конечно!!

[Гесс]

На башорге был прекрасный вариант:

Stasyara:
Проглотил
Одну семечку черемши.
Здохну?

Nell:
Разумеется сдохнешь рано или поздно, ты ждал бессмертия от одного семечка?

[JAG]

Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс:
— Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс!
— Становись в очередь, — ответили из толпы, — мы все из Ухани.

[Jeffry]

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что же, получается, что после шести я – никто?

[maks]

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

[Выбегалло]

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

А силиконовые через Si -"Siсъки"

[maks]

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство

[Jeffry]

- Это у Вас что, технический спирт?
- Нет, блин, гуманитарный.