Анекдоты от 20+

[FOX-7]

- А я знаю, как продлить секс до 2 часов!
- Как? - Надо начинать в 1 час 55 минут...

[FOX-7]

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...

[Jinn]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

[SkydiVAR]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

[FOX-7]

Хорошо! Поговорим о сексе:
Ссора без секса - нервы на ветер!

После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!

[FOX-7]

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[FOX-7]

- Я ещё помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

[FOX-7]

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

[antabu]

Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»

[maks]

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

[maks]

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

[Jinn]

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.

Еще великий Жванецкий когда-то писал:

Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот... А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому... толкаться... Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься!
Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь!
Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»

[Sovetnik]

хочу взять два лося

Не всем везет.
Тут один депутат завалил "силуэт", который оказался лосем, так это стоило ему депутатского кресла.

[Выбегалло]

хочу взять два лося

Не всем везет.
Тут один депутат завалил "силуэт", который оказался лосем, так это стоило ему депутатского кресла.

Он, видимо, в общество охраны природы забыл перед этим вступить.

[Corepunk]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

[Ahha]

Редкий зверь: анекдот-рекордсмен в номинациях "лопата" и "баян" одновременно!

[bigM]

Ну, что вы... Очень смишной анекдот

[Ahha]

Ну, что вы... Очень смишной анекдот

Кому и кобыла невеста! ©камеди-клаб - потрясное, юморное шоу.

[SkydiVAR]

- Катастрофическая ошибка, шесть букв...
- Ты где это взял???
- Вот в газете кроссворд.
- Вообще с ума посходили! Уже и в кроссвордах матюги!
- "Фиаско". Это "фиаско", братан...

[Droog_Andrey]

Там ещё было, что вторая буква "и".