Анекдоты от 20+

[maks]

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

[Агдамыч]

maks жжот. Абассаки.
У Зыркала появился конкурент мужеского пола, сурс предельно гендернонейтрален - куууль

[antabu]

323052340_491769396219445_2929056657558597530_n.jpg

[antabu]

Анекдот про еврейских портных
Советский Союз, Республика Молдова, Кишенев. Одному Большому Человеку, члену КПСС, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну он пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это Ви в своем Кишиневе большой человек. А в Одессе Ви – ***. Вот вам еще кепочка из обрезков.

[antabu]

UID1385582_1631034912_27.jpg.86af47cac4fafba76658f7b09f0b5b37.jpg

[antabu]

326266769_1938992426437745_7401783436092319494_n.jpg

[antabu]

325669402_503394025248443_1919117268543676617_n.jpg

[Corepunk]

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.

Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает: Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю

[antabu]

323129953_675674714242326_4491711205715507505_n.jpg

323383413_749654906497723_4897346347381574202_n.jpg

326325433_503820625200796_6834454523947056118_n.jpg

326392444_706152291021585_456173230541613523_n.jpg

[antabu]

326136814_713587280244236_4734138811459258156_n.jpg

[SkydiVAR]

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

[зыркало1]

[Jinn]

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?

— Надеть.

[antabu]

327147135_912518653214517_4273946799573361951_n.jpg

[antabu]

327971232_544124190832442_3012785399715203237_n.jpg

324022150_560251705825455_1367190330699514021_n.jpg

[зыркало1]

[antabu]

327094285_743045853740322_2807498947058326824_n.jpg

[antabu]

327965973_754189062804746_578099645671594251_n.jpg

[Corepunk]

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

[Ahha]

В многоквартирном доме пожар, все бегают, орут, пытаются выбраться. Математик выскакивает из своей квартиры, замечает на лестничной площадке пожарный кран, облегченно вздыхает: "Задача имеет решение!" и спокойно уходит обратно к себе.