Анекдоты от 20+

[Abwer]

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

[Maryna]

Viksya, Abwer, повеселили!

[FOX-7]

.....Теперь там можно и рыбку съесть.

+ 5 да, теперь для них все лучшие места зарезервируем

[Upstream]

Вовочка приносит двойку по биологии.
Мама:
Вовочка: Марь Иванна спросила, у какого животного самые крупные яйца. Говорю - у слона.
Мама: Ну да - у слона.
В: А она говорит: у страуса. И пару в дневник.
Мама: Черт возьми Теперь я понимаю, отчего это он такие медленные вальсы сочинял....

[FOX-7]

+5 Вообще яичная тема рулит!
*Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[FOX-7]

*
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь!

[Hedgehog]

Дикий Запад. В салун заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там Ваш конь **ёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

[C2H5ONa]

В ресторане:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

[C2H5ONa]

Про лордов и сэров.

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!


Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...

[nitro]

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... .б твою мать!!! ...

[nitro]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[Maryna]

Про свадьбы.

Свадьба уже в самом разгаре, тамада берет микрофон и выразительно говорит:
- А сейчас... я хочу... чтобы невеста... сделала мне м*инет!
Побагровевший жених медленно поднимается со своего места.
Тамада:
- Неееет, не жених, именно невеста!

[FOX-7]

MPS! А говорите у Вас группа крови не первая

[Upstream]

Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада.
/Трейси Элизабет Лордс/

[Upstream]

-Маврикиевна, ты у нас какой секс предпочитаешь?
-О-хо-хо-хо: Групповой, Авдотья Никитична!
-Ты, что, старая - совсем рехнулась Почему групповой-то?
-Потому что... всегда можно смыться...

[C2H5ONa]

Уважаемый Upstream! Все замечательно, однако народ, вероятнее всего, не знает, кто такие Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна

[C2H5ONa]

Все про свадьбы, а я опять про английских сэров и джентельменов

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем
тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что
официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !"
Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".
- И что-же Вы видите, сэp ?
- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !
- Cэp ! Hо эта кошка уходит !

[Marxist]

Все замечательно, однако народ, вероятнее всего, не знает, кто такие Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна

Обижаете!

[ifh]

Не то слово!

[Hedgehog]

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.

Т.е. женщина в 37 лет - пожилая?
Радуйтесь, уважаемый Этилат Na, что на форуме нет агрессивных феминисток