Анекдоты от 20+

[bromin]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как шарахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

[Hedgehog]

[Upstream]

>А правда, яйца растут на кустах?
-Мужики, поостоорожней - яйца не поколите!!!
-Ну, старая, ты даёщь! Сама - метр с кепкой, а в такую давку, в час пик в трамвай с яйцами лезешь!
-Да нет! Кило гвоздей везу в рюкзачке...

[Abwer]

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?


- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго


Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

[ruta]

Староновогодний анекдот.

на почте получили письмо "Деде Морозу".. "ну и куда его?",- думают...
Вскрывают. читают:

"Дорогой дедушка! мы с братиком живем у бабушки, у нас нет родителей. Живем бедно. У братишки нет пальто, а у меня рукавичек и шапочки. Не дари нам на Новый Год игрушек, подари одежку.."

Тетки на почте коллективно почитали, проревелись и, утерев слезы, решили скинуться и купить детям требуемое... Скинулись, хватило только на пальто и шапку. "Ладно,- думают - хоть что-то".. запаковали и отправили по адресу..

К концу января приходит опять письмо "Деду Морозу".. Вскрывают, читают:

" Дорогой дедушка Мороз!!! а мне говорили, что ты не существуешь!! как здорово, что ты есть!! Пальтишко просто прекрасное, шапочка прям в пору.. Спасибо огромное.. А вот рукавички тетки на почте сперли..."

[nitro]

Семья ужинает за столом.
Сын потянулся за солью и случайно задел локтем бутылку водки. Бутылка качнулась и остановилась на краю стола.
Сын шутит:
- Водка была на волосок от смерти!
Отец строго:
- Ты тоже, сынок.

[radical]

Учительница:
- Вовочка, ну представь, у тебя есть 200 баксов. 50 ты дал Машеньке, 50 Юлечке и 50 Олечке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- У меня будет ТАКАЯ ОРГИЯ...

[лава]

Вернёмся к химии:

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород

[Hedgehog]

- просто кислород

[SkydiVAR]

- Петро, ты чув, як москали...

...наше пыво клычуть?
- Як?
- "Пииива"!
- Повбывав бы!

...наше КД-ПЗУ клычуть?
- Як?
- "СиДи-РОМ"!
- Повбывав бы!

...нашу шаблю клычуть?
- Як?
- "Тише, девочки"!
- Повбывав бы!

[bromin]

...ICMP пакеты клычуть?
- Як?
- "Пинги"!
- Повбывав бы!

[Upstream]

Голосующий на автостраде:
-Браток, будь человеком, подбрось до города!
-Ни могу: цементовоз!
-Какой цемент У тебя ж там люди сидят
-Це - ни люди! Це ж - менты!

[Abwer]

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

[Abwer]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы.

[FOX-7]

Программист глубокой ночью сидит за комп., вдруг чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
-Извини,милая,но комп занят.

*
Объявление:
"Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус".

[Abwer]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0,005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию два раза в день.
2. Каждый раз когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше надо было бы оттолкать машину к обочине закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Если бы Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…

[Abwer]

Просыпается жена ночью, а мужа нету рядом. Заходит в соседнюю комнату, а он там шпилит резиновую женщину.
- Что ты делаешь?!!!
- Ой, а я думал это твой АВАТАР...

[Константин_Б]

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

Навеяло... Взято с просторов и приблизительно.

- Рассказывал знакомый мент. В его обязанности входило патрулирование территории, где располагалось местное ДК со своей дискотекой и одним женским туалетом на всё заведение. Так вот знаешь как они называли девушек, которые не выдержав очереди уходили "до воздуху"?
- Как?
- КРАБИКИ!
- А почему?
- А вот прикинь: ты светишь фонариком в тёмный угол, а они там расползаюЦЦо

[Ося]

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают.

[Hedgehog]

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими всё время одни и те же яйца, а между женскими- всё время разные.