Анекдоты от 20+

[Marxist]

Спасибо!

[radical]

- Доктор, мне все время кажется, что я - гей..
- Гм.. Вы наверно деятель искусства, режиссер или актер?
- Нет, доктор..
- Художник? Композитор?
- Нет, я..
- Что, парикмахер или визажист?
- Нет, доктор, я работаю сантехником.
- Гм.. Тогда, батенька, можете не волноваться, никакой вы не гей, а просто обыкновенный п#####с!

[Любитель_Манниха]

Прием у психолога.
1-й клиент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса-Жмеринка, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что вторую половину ночи вагонетку Жмеринка-Одесса за вас толкаю я. Следующий!
1-й клиент поблагодарил и ушел.
2-й клиент: - Доктор, помогите! Каждую ночь мне снится одно и тоже. Первую половину ночи я сплю с шикарной блондинкой, вторую половину ночи я сплю с шикарной брюнеткой. Просыпаюсь сильно уставшим...
Доктор: - Ничего страшного! Вы представьте, что первую половину ночи я сплю с блондинкой.
2-й клиент: - Доктор, а можно поменяться, мне блондинка больше нравится?!?
Доктор: - Ничего не могу поделать, вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка-Одесса...

[Abwer]

Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

[Abwer]

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

[amik]

В вендиспансере.
- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?!

[Konstantinrs]

Я просыпаюсь рано утром, одеваюсь, завтракаю и иду домой.

Прибегает к Горбачеву мин с.х.
-Михал Сергеич, куры мрут.
-Агаммм, значит, так, повесьте в каждом курятнике по большому зеленому кругу из картона.
Через пару недель:
-Михал Сергеич, повесили по всей стране, все равно мрут!
-Понятно все, тогда в этом круге нарисуйте красный квадрат.
Еще через пару недель:
-Мрут, немного уж осталось.
-Ну теперь в этом квадрате нарисуйте по белому кругу.
Через две недели:
-Все, Михал Сергеич, осталась без кур вся страна.
-Эх, жалко-то как...а у меня еще столько светлых идей осталось...

Грибник заблудился в лесу, холодно, дождь, весь промок, продрог, видит - огни горят. Пошел. Приходит - машина стоит с включенными фарами. Сел на заднее сиденье, думает, хоть дождь не мочит. Фигась, машина поехала. Ну, мужик сидит ни жив ни мертв, куда деваться-то, ладно едет не дышит, смотрит, огни деревни уж вдалеке показались. Тут машина останавливается, дверь открывается, стоит здоровый амбал:
-ты че тут делаешь?
-я, это, ну, как бы, тут, еду...
-ну ни хрена себе, я толкаю, а он тут едет, бл@ть!!!

Мужик выходит из туалетной кабинки, свои дела сделал. Вдруг голос из соседней кабинки:
-Слышь, братан, у тя бумаги нет туалетной?
-Неа, я по-маленькому.
-Блин, а че газеты какие?
-Неа, сумка в кабинете.
Высовывается рука из кабинки с купюрой в 100р.
-Десятками не разменяешь?

Любил охотится командир подводной лодки с пьяну. Увидел оленя на айсберге. Командует: всплытие! Снайперку мне! Па-баааах. Смотрит в бинокль: олень падает с айсберга, за ним второй, третий, упряжка, сани, чукча. Срочное погружение!!!

Я вашу дочь тю-тю, в смысле люблю, и Вас тоже тю-тю, в смысле уважаю.

Продаю женские часики, цена одного часика 100$

Уснула Кр.Шапка по дороге к бабушке. Устала. Подходит корова, смотрит, устала Шапка, дай я ее молоком напою. Встала, выменем своим в лицо Шапке тычет. Кр. Шапочка просыпаясь, рукой отмахивается: Мальчики, мальчики, ну, не все сразу...

Назовите двузначное число?
36
А почему не 63?
Потому что 36.
Понятно, характер нордический, стойкий, истинный ариец. Следующий.
Назовите двузначное число?
54!
А почему не 45?
Ну, можно и 45, но все равно 54!
Понятно, годен, характер нордический, стойкий. Следующий.
Назовите двузначное число?
88!
Ах, Штирлиц, заходите-заходите...

К дому Штирлица подкатывают машины гестаповцев. Выходит Мюллер. Стучит. Нам нужен фон Штирлиц!!!
Штирлиц из-за дверей:
-А его нету дома
Мюллер разворачивается, садится в машину, уезжает.
Голос Копеляна за кадром:
-Вот так русский разведчик уже 3 месяца водил гестапо за нос...

Граждане проститутки, шлюхи, девицы легкого поведения! Кто хочет поработать?
На сегодня наряды:
Стоять вдоль дороги: 8 человек? Нет желающих?
Огласите весь список, пожалуйста...
Вдоль дороги: 8 человек, сауны: 12 человек, бары: 5 человек, квартирные вызовы: 20 человек, на дачу на шашлыки к Гиви Амросивечу
Все проститутки делают шаг вперед
...сегодня поеду я сам...

2 дня вещество чистил от примесей, желтого цвета оказалось, сцуко...

Мать приходит домой, сын сидит на полу, хавает из морозилки пельмени сырые.
Сынок, хоть бы пельмени-то отварил!!!
А, че, кто обкурился???!!!

Вот вы знаете, хочу молчаливую.
Без проблем, комната 102.
Ну как все прошло?
Очень хорошо, лежит, молчит, красота, только вот сопли текут, не приятно немного, вы уж вылечите ее что ли...
Хорошо, обязательно примем меры.
Всего доброго.
Бл@, кто-нибудь смените манекен в 102й, он уже полный!!!

Кто-то украл мои носки. Не знаешь, кто?
Неа, но обоняние у него отсутствует...

Эммм...принесите женские трусики самого большого размера.
Вот, это самые большие.
Хорошо, вот 1000р. и мой телефон, будут брать - звоните и попытайтесь задержать...

Глядя на утрешний туман:
Сегодня смог, Билл...
Поздравляю вас, сэр!

[Hedgehog]

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил, на Новый Год.
- Ну а теперь - на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

звиняйте, если боян

[Hedgehog]

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

[Polychemist]

2 дня вещество чистил от примесей, желтого цвета оказалось, сцуко...

[Upstream]

А вообще то у Киплинга Багира - самец....

Сухумский обезьяний питомник. Вдоль вольеров важно прохаживается сотрудник коренной национальности. Любознательная школьница с интересом пялится на питомцев.
- Дяденька, скажите, пожалуйста, во-о-он та обезьяна - мужчина или женщина?
- Дарагая, эт - самэц!
Спустя некоторое время:
- А вот ещё вон та, в той клетке, она - женщина, или мужчина?
- Э, дэвачка, эт апять самэц! Мужчин, панимаешь, эт тот, каторий с дэнгами, а тут - эт всё сам-цы!

[Konstantinrs]

2Polychemist , кстати, у меня и правда это реал было, коллеги по лабе могут подтвердить))) Как и из чего я тока его не перекристаллизовывал, прежде чем с виноватым видом на ЯМР отнести...

[maks]

не анекдоты конечно, но куда сии реалии вставить

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя еб@т?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

[Konstantinrs]

Ну, вы дети уже взрослые, сроки пришли, скачите на кудыкину гору, берите лук, стрелу, стреляйте. Кто куда попадет, там ваша судьба, жена, ну мужчины взрослые, там, собсно и удовлетворяющий вас орган. А ты, слуга, ступай с ними, как отстреляются - мчи ко мне, да расскажешь, кто куда попал.
Через пару часов.
Беда, царь, не очень хорошо дети твои отстрелялись!
Что такое? Не томи, говори, кто куда попал?
Младший себе в руку, а старший среднему в ж..пу.

[Jeffry]

Вор-карманник лоханулся - попал на пляж нудистов.

[зыркало1]

Мой муж отнёс мои трусы в прачечную, а ему сказали, что чехлы от танков не принимают...

[Jeffry]

Бригада строителей. Сидят, бухают.
Один говорит: - Что это мы всё о работе да о работе? Давайте поговорим, что ли, о бл...х...
- Начальник, бл..., работой, бл..., завалил, бл..., сволочь!

[Cherep]

вообщето правилами мат запрещён в любом виде

[Любитель_Манниха]

вообще-то тут такого немало

[Hedgehog]

Отточия ставить надо.