Анекдоты от 20+

[amik]

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!"

[зыркало1]

Только тихо ботами качал.

Только ветер сапоги качал...

[C2H5ONa]

Нашел сеё эпическое поизведение на просторах интернета. Автор мне неизвестен. Может кто знает продолжение?


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым!

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло!

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано!

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным!

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

[Cherep]

Это крейсер...

[amik]

C2H5ONa, по Вашему запросу проведено служебное расследование
В библиотеке Мошкова сие произведение числится в разделе юмор под авторством некоего АЕК и названием "Про зверей", запощено Пт, 10.11.2000 - 17:46. Скорее всего все остальное в сети - перепосты друг у друга.
Заканчивается фразой "Мораль: А зори здесь тихие..." http://lib.ru/ANEKDOTY/aek_zweri.txt
Продолжение, не обязательно принадлежащее руке того-же автора см., например, здесь

[Marxist]

Скорее всего, текст происходит из фидо. У Мошкова там вообще много фидошного юмора.

[C2H5ONa]

amik, спасибо за ссылки.
Продолжение, увы, заметно хуже

[jusja]

Женщина- это такое существо, которое…
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…"
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине…. И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы…
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы…
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч

[fragilis]

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

Ха-ха Наверное, только страшненьким девочкам (женщинам) нравятся такие страшненькие собачки..

[jusja]

Французский бульдог подходит под описание. Очень милые собачки ( если не девочки), добрые и симпатишные, похожие на зайчиков. Хотя целовать в харю любую собачку - это слишком.



Я про пятки не поняла. Это как их надо поставить

[Vittorio]

Я про пятки не поняла. Это как их надо поставить

очевидно, имеется в виду сидеть по-турецки- поджав под себя/скрестив ноги.

[jusja]

Ну есть такое дело. МаЛЧеги так не умеют?

[Vittorio]

не знаю, кому как, но мне так сидеть действительно неудобно - очень быстро затекают ноги.

[FOX-7]

Vittorio! А ты обращал внимание как сидят муж и жен в общественном транспорте? Ж - коленки вместе, М - вместе только ягодицы )))
ФИЗИОЛОГИЯ!

[Viksya]

Я про пятки не поняла. Это как их надо поставить

очевидно, имеется в виду сидеть по-турецки- поджав под себя/скрестив ноги.

А по-мне так "пятки по бокам" это когда садишься на колени, пятки при этом упираются в попу, я потом вытаскиваешь пятки из под нее родной так, чтобы носочки были развернуты в бок, а пятки прижаты к телу. Ну т.е. вся стопа находится в той же плоскости что колени, голени и бедра. Вообще жесть конечно...

[Vittorio]

Vittorio! А ты обращал внимание как сидят муж и жен в общественном транспорте? Ж - коленки вместе, М - вместе только ягодицы )))
ФИЗИОЛОГИЯ!

не, ну понятно. Тока тогда скорее анатомия, а не физиология В США позу "нога на ногу" считают женской, ибо у М она гениталии стесняет)) А если "пятки по бокам" - это как Викся говорит, то это ваще ахтунг...

[Polychemist]

Ну и традиции одежды... У М. Твена где-то в книжке про Т. Соейра некая тетушка простым тестом вычислила парня в женской одежде - кинула ему на колени какую-то фигню, он дабы ее не уронить, свел коленки вместе, женщина же (в платье до пола...) должна была бы инстинктивно максимально раздвинуть ноги...

[FOX-7]

а почему интересно америкосы в школах заставляют сидеть детей на полу?

[Vittorio]

бедная страна, дерева на стулья не хватает

[bromin]

А по-мне так "пятки по бокам" это когда садишься на колени, пятки при этом упираются в попу, я потом вытаскиваешь пятки из под нее родной так, чтобы носочки были развернуты в бок, а пятки прижаты к телу. Ну т.е. вся стопа находится в той же плоскости что колени, голени и бедра. Вообще жесть конечно...

от одного представления позы все тело сжалось от боли
jusja спасибо повеселили