Анекдоты от 20+

[VTur]

Макс, дети понимают русские анекдоты?

[ShredMaster]

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

[Hedgehog]

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!!

[radical]

Командир - второму пилоту:
- Ну, еще по одной.. и взлетаем, пока не развезло..

[зыркало1]

Вот раньше мужики были - нос горбинкой, #@# дубинкой, до синя выбрит и слегка пьян...
А теперь - нос картошкой, #@# гармошкой, слегка выбрит и до синя пьян...

[maks]

Макс, дети понимают русские анекдоты?

Они у меня еще маленькие

[maks]

Когда я ем - я глух и нем...Это как надо жрать, чтоб так уши закладывало?!


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

- Конечно помню, Владимир Вольфович.


Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы.
Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут,
имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский
представитель.
- Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз,
а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ
Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на
берега реки Иордан. И решил совершить омовение.
Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
- Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще
не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: O !

[Marxist]

O!

[maks]

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1" "Родился и умер от дырки в резине".

[Biginelli]

maks, про Ближний Восток

[maks]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

[ShredMaster]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

Пограничное наставление по службе:
12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.

[Агдамыч]

Германия присылает 5000 турков.

Чччёрт, идея!

[FOX-7]

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

[Maryna]

Германия присылает 5000 турков.

Чччёрт, идея!

а про Красного Турка знаете?

[Marxist]

- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Мы так финал чемпионата мира с коньяком смотрели и преферансом.

[FOX-7]

Я сейчас Рубин смотрю. Уже 1:0 а пива многа

[Агдамыч]

а про Красного Турка знаете?

Ой, нет Расскажите, пожалуйста

[Maryna]

Немцы рассказывали
В одном немецком городе было очень много голубей. Они везде гадили, и жители города не могли от них избавиться. Однажды неизвестно откуда появился незнакомец и сказал, что поможет городу избавиться от голубей с помощью Красного Голубя, только если жители не будут спрашивать, как он это сделал. Жители согласились, незнакомец выпустил Красного Голубя, и на следующий день все голуби из города исчезли. Жители сказали незнакомцу: "Мы не будем спрашивать, как ты это сделал. Только скажи, нет ли у тебя Красного Турка?"

[Агдамыч]

везде гадили

Вы чего, Вы зачем так со мной?! Я и так в теме райт нау!
PS Спасибо