Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Может это , но он мне нравится...
- Моя жена очень остроумна!
- ???
- Когда рассказываешь анекдот она смеётся три раза!
- ?
- Первый раз - когда начинаю рассказ...
Второй = когда все смеются...
Третий - когда поймёт...

[Myrsten]

Русский турист заходит в Париже в полицейский участок :
- Пока вы тут рассиживаете, тут совсем рядом под мостом парочка трахается !
- Нуу...Вам, может быть, этого не понять, но Франция - страна свободных нравов. Париж - вообще город любви. Мы уже лет тридцать на это внимания не обращаем.
- Но женщина, кажется, мертва !
- Это уже хуже. Сейчас патруль сходит, посмотрит.
Возвращается патруль :
- Месье, не беспокойте полицию по пустякам. Мы проверили. Это не труп, это англичанка.

[Cherep]

пацтулом

[Агдамыч]

С баша

Влияет ли характер работы на наследственность? Ещё как! У главного механика жена родила шестерню!

[зыркало1]

Гы гы гы...

[Myrsten]

В поликлинике в кабинет к ЛОР-врачу заходит мужик и тут же снимает штаны. Там все отекшее и сине-фиолетовое. Доктор смотрит, обалдевает.
-Тяжелый случай. Но вы перепутали, вам не ко мне. Уролог через две двери напротив.
-Нет доктор, мне именно к вам ! Дело в том, что у нас с друзьями давняя традиция. Мы собираемся в бане, садимся в кружок вокруг тазика, на который каждый кладет свое достоинство. Каждый берет в руку пивную кружку...
-Понятно. Кабинет психиатра этажом выше.
-Нет доктор, мне именно к вам ! Так вот, по команде каждый бьет соседа кружкой, сам стараясь увернуться. А, собственно команды, я часто и не слышу. Так что мне к вам, доктор !

[Hedgehog]

Жесть какая-то

[Biginelli]

это еще мне в других местах кто-то говорит "фи, поручик"...

[Константин_Б]

Понравилось:

В самолёте, совершающем межконтинентальный перелёт и направляющемся в
Нью-Йорк, стюардесса разносит пассажирам напитки.Она приближается к пассажиру явно арабского происхождения.
Сэр, что изволите: виски? коньяк? вино?
Пассажир: Извините, не могу. Мне через час - за штурвал.

И ещё мой любимый :

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить? - Hу под дублёнку!!! - Так вы пpинисите нам дублёнку, а мы подбеpем под неё опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
.... Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками кафельной плитки, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! @опу я вам показывал вчеpа.
Ну дайте же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

[Hedgehog]

Мне через час - за штурвал.

Это как в том старом анекдоте: тебе-то что, а нам ещё обратно возвращаться..

[FOX-7]

Мама акула учить своего сына кушать. Всплывают на поверхность, мама видит не далеко серфингиста. Говорит сыну, "Вон видишь серфингиста? Подплываешь, показываешь плавник, делаешь два круга вокруг него, я потом ешь." На что сын, который очень голоден спрашивает, "Мама, мама, а зачем все это? Нельзя ли просто подплыть и съесть?" Мама философски, посмотрев на сына отвечает, "Ну если хочешь с г...ом, то можно и сразу."

[зыркало1]

оригинально...(Думай на 2 хода вперёд...)

[Hedgehog]

то можно и сразу."

Этот анекдот нужно вывешивать на ресепшене отелей Шарм-эль-Шейха

[Выбегалло]

то можно и сразу."

Этот анекдот нужно вывешивать на ресепшене отелей Шарм-эль-Шейха

Для отпугивания сёрферов и привлечения дайверов.

[gespenst]

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

[S324]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Upstream]

Константин, твой любимый боян на тему "А нет ли у вас пеpчаток?" - как сейчас помню - появился накануне забаненой Олимпиады 1980 года и имеет подтекст, совершенно непонятный и неочевидный по нынешним меркам: там, наверху, в ЦК, изобрели универсальный и оперативный способ решения проблемы дефицита: теперь всё везде есть, но...

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу: Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет: Герой-герой, а один спать боится!

Разговор сына и отца на вокзале.
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

(А эта байка - просто песня, нет - Русский Дкамерон!)
Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц. Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и, естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой жило три добрых старушки, остановились у одной из них на сеновале.
К ночи моей напарнице стало совсем худо. Я пошел к нашей бабульке. Говорю:
- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.
- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай. Хороша-та п***а сама сок даст.

[SkydiVAR]

Да ты, парень, ...рукой ...рукой пошибче пошваркай.

О! Я этот перл тоже полюбляю!

[maks]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Садовником..
- 0o Может еще кем то?
- Еще чистильщиком бассейна..
- 0о?? Ну может еще кем-то?
- Сантехником!
- Слышь, мать! Он КАССЕТУ НАШЁЛ!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

[Biginelli]

- Слышь, мать! Он КАССЕТУ НАШЁЛ!