Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

сказочники

Социальные утописты

[bromin]

стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, сволочь - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Vittorio]

- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

сказочники

да уж, двумя не обойтись

[bromin]

...В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...


- Мальчик ты чего такой бледный? Откуда ты такой?
- Из Санкт - Петербурга.
- А что у Вас там лета нет?
- Есть, но я в тот день болел

[Acetoacetylenyl]

Бородатейший анекдот, зато про меня!

Капитану докладывают, что прямо на пароход неотвратимо движется торпеда. Свободы маневра нет.
Он зовет боцмана и говорит, мол развесели чем-нить команду перед смертью... Боцман отдает под бескозырёк и уходит к матросам. Там он начинает: я щас так п..рну, что корабль разнесет в щепки! Матросы: не может быть....
Раздается большой БАБАХ! Корабль в щепки! Все в воде.
Капитан выплывает на поверхность, ловит плавающий обломок и видит барахтающегося боцмана.
- Боцман , ты что, пёрнул?
- Да!
- Вот дурак ты, бомцн и шутки твои дурацкие, торпеда мимо пошла.

И второй:
Подходит корабль к индийским берегам. Встречают команду по самому высшему разряду ну и капитан, чтоб отблагодарить туземцев спрашивает, не надо ль мол чего из дальних стран? На что раджа отвечает, что вроде и не надо, но просьба есть и тут. Есть мол у него придворный слон, у которого очень грустный взгляд. Как-то бы его развеселить???...
Капитан задумывается, зовет боцмана и излагает задачу. Тот подумав, уединяется со слоном и через время слон выходит радостным..
Салют! Все счастливы. Пароход уходит.
Через приличный срок тот же пароход опять оказывается в том городе и тот же раджа говорит капитану, что мол как боцман слона развеселил, так тот ржать не перестаёт... Не пристало придворному слону таким быть. Капитан опять зовёт боцмана и излагает суть. Опять боцман уводит веселого слона и возвращает уже потускневшего..
Все довольны, судно отчаливает. Тут капитан спрашивает боцмана, что тот сделал со слоном?
На что боцман ответил: "когда слона надо было развеселить, я ему сказал, что у меня БУЙ больше чем у него! А потом я ему его .........показал!"

[Любитель_Манниха]

Ну раз уж про боцманов пошло...

Боцман попал в аварию и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Ну и конечно вот это

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда %*№(" в "№%; !" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. А *?:% у боцмана огромная, волосатая, с татуировками карт мирового океана, якорями и русалками. Бегает, значит, юнга вокруг неё, и не знает, как подступиться. Заботливый капитан увидел это и кричит в рупор с мостика: "Боцман, помогите юнге!".
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

[Acetoacetylenyl]

— Я люблю тебя, юнга!!!

...опять про воздержание.
Далёкая англо-африканская колония. Молодой офицер второй месяц в командировке и либидо даёт о себе знать. Жэнщин в гарнизоне нет!.. молодой , правильный и застенчивый, потому у сослуживцев ситисняется спросить, как они решают "женский вопрос". Вскоре желание пересиливает и он решает проконсультироваться у прапорщика, как мол они тоску по прекрасному полу усмиряют?..
Тот лукаво прищуривается и говорит: "В сарае мол стоит верблюдица.." Молодой, не дожидаясь продолжения влепляет прапору звонкую оплеуху:"Чтоб офицер, да с верблюдицей!!!.." Прапор уходит.
Проходит еще месяцок. Молодой таки не выдерживает. Выходит из сарая в пуху и шерсти, подходит к прапору извиняться, мол прости, не дослушал...таки согрешил с верблюдицей..
Тот ему: "да тычо наделал! я ж тебе хотел сказать: садишься на неё и едешь в оазис к бабам!!"

[rhezusfactor]

Собственно, перетащено из анекдотов:

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Какую реакцию изучали дети?

[Hedgehog]

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х".
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П".
- Я очень культурный и не знаю неприличных слов!
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц".
- Да я же сказал, что не.... Подождите, а что это за слово такое?

[gugu]

Какую реакцию изучали дети?

Аммиака с йодом.

[EvgeniX]

Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.

[FOX-7]

К началу следующего круга игр:
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

[FOX-7]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

[FOX-7]

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

[Viksya]

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.

[barsergey]

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

======

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

======

[amik]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[Cherep]

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[Cherep]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[C2H5ONa]

Человек стоит в зоопарке против вольера с жирафом, долго молча разглядывает удивительное животное, а потом убежденно говорит:
- Нет, так не бывает!

Прапорщик привел роту на экскурсию в зоопарк и говорит:
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают....