Анекдоты от 20+

[bromin]

Зачем мне баба без чувства юмора?

[chemist]

Едет Илья Муромец на своём коне по степи. День едет, два, неделю. Жара, пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, вторую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты чО, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто ж тебе не даёт-то?!

[Ося]

Едет Илья Муромец на своём коне по степи. На развилке дорог камень. "Направо пойдёшь - смерть найдёшь, налево пойдёшь - коня потеряешь, прямо пойдёшь - дураком станешь". Поехал прямо. Видит лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свою палицу и бьёт змея по голове. А змей говорит:
- Ну и дурак ты Илья Муромец

[SkydiVAR]

Едет Илья Муромец на своём коне по степи. На развилке дорог камень. "Направо пойдёшь - смерть найдёшь, налево пойдёшь - коня потеряешь, прямо пойдёшь - дураком станешь". Поехал прямо. Видит лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свою палицу и бьёт змея по голове. А змей говорит:
- Ну и дурак ты Илья Муромец

Альтернативная интертрепация: "прямо пойдёшь - @даком будешь". Поехал прямо. Видит лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свою палицу и бьёт змея по голове. А змей говорит: Ну, Илюша, и кто ты после этого?"

Еще альтернативнее: Едет Илья Муромец на своём коне по степи. На развилке дорог камень. "Направо пойдёшь - смерть найдёшь, прямо пойдёшь - коня потеряешь, налево пойдёшь - сам виноват. Твоя Василиса."

[SkydiVAR]

А вот с форума щербинка.ру:
Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
- он никогда не был женат;
- он никогда не имел постоянной работы;
- его последним желанием было пить.

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
- его звали Хесус;
- у него всегда были проблемы с законом;
- его мать не знала, кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
- он разговаривал с помощью рук;
- каждое блюдо он запивал вином;
- он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:
- он называл каждого братом;
- у него не было постоянного адреса;
- никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
- он никогда не стригся;
- он ходил босиком;
- он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был русским:
- он стойко держался на допросах;
- он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого все равно бы не дожил;
- он получил признание только после смерти.

И, наконец, доказательство, что Иисус был евреем:
- он вошел в бизнес своего отца;
- родители его содержали до тридцатилетнего возраста;
- он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он бог.

Оттуда же:
Встречаются две подруги
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за###лся Вас искать!!

[bromin]

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за###лся Вас искать!!

[maks]

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так:
"Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

[Hedgehog]

- Сегодня гость нашей студии – знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы – чрезвычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как придти в цирк, я работал системным администратором…

[Myrsten]

В аптеке :
- Скажите, а у вас гондоны бывают ?
- Ага, бывают вроде вас, почти каждый день заходят...

На ж/д путях в пригороде Парижа машинист движущегося поезда издали замечает трахающуюся парочку. Сначала сигналит, потом включает экстренное торможение. Останавливается в нескольких метрах от парочки, не прекращающей своего дела. Выскакивает, бьет парня по морде, и слышит от него в ответ :
- Месье, простите, но кто-то из нас должен был остановиться первым. Поверьте, я не мог.

[Hedgehog]

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

[ifh]

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Исходник здесь: http://vladimir.vladimirovich.ru/2011-8-2/#an3123

[Любитель_Манниха]

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

[/quote]



Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

[Lexx]

— Бaзa, бaзa я борт 34, высотa 15 км, откaзaли двигaтели, кaтaпультa не рaботaет, жду укaзaний…
— Борт 34, я бaзa… Повторяйте зa мной: " Отче нaш, ежи еси нa небеси … "

[katrusia]

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Недавно покупала мужу в подарок на день рождения бошевскую дрель. Мне зеленому чемоданчику в руках было обеспечено внимание всей мужской части маршрутки

[Hedgehog]

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...

[ifh]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

[Hedgehog]

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
- Вы тут девушку в синей юбке не видели?
- Да, минут десять назад была такая, - отвечает рыбак.
- А, значит я её быстро догоню.
- Конечно, течение здесь не очень.

[chemist]

Змей Горыныч прилетает в свою пещеру, а там три богатыря у костра греются.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, Змей летучий, по добру - по здорову.
Летает Змей Горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди нафиг отсюда, урод!
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми! - взмолился Змей.
- Чо пристал, образина, сказано иди нафиг, значит валяй отсюда!
Змей одну голову просунул в пещеру, хрусь, хрусь, хрусь и нету богатырей
Занимая удобное место у костра:
- Иди нафиг, иди нафиг, а я, может, здесь живу!

[Jeffry]

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало фотошопа.

[Biginelli]

- Что это за страшилище?
- Это моя жена!
- Простите, я сделал глупость...
- Да нет, это я сделал глупость!