Анекдоты от 20+

[amik]

Скажи мне Колян, кого ты читаешь, а я скажу кто ты.
-Ну-ууу, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова.
-Трепло, ты Коля, трепло...

[GreenWorld]

Сидят прапорщики в каптёрке, думают что коллеге на ДР подарить.
Один предлагает, - давайте ему книжку подарим !
Другой - да не, я был у него дома, видел, есть у него уже книжка ...

[Ptizza]

Їде гуцул на автівці .

Какой красивенный язык. Я так не смогу.

[Hedgehog]

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю, все кладбище исчезло.

[radical]

Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю, все кладбище исчезло.

Жив еще дядька, не дождетесь
http://ru.wikipedia.org/wiki/Пажитнов,_Алексей

[grattacapo]

Купила мужу костюм- тройку... Трусы и два носка...

Два русских сувенира —матрешка и водка —удивительно похожи:открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени , но она продолжает упорно , гордо лежать !

Медосмотр в военкомате – легальный способ показать призывной комиссии х*й.

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.

Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят...

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

"Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!"

[FOX-7]

Покупaтель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
Продaвец:
- У кур, рaзумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продaются в соседнем отделе.

[socorro]

Еврей приходит к равину.
Е - Раби, у меня куры дохнут.
Р - а ты пробывал кормить их смесью риса и пшеницы
Е- нет!
Р -попробуй
Через неделю
Е - делаю все как ты говоришь, но куры дохнут
Р- добавь камешки в корм
Через неделю
Е - делал все как ты говорил, но куры сдохли

Р- ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЕЩЕ БЫЛО МНОГО ИДЕЙ

[bromin]

Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была – краса?
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса.

Порвало! плачу

[maks]

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки!
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, нежный, а твой - низкий, грубый! Ну ладно, заходи!..

[Valkiria08]

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Jinn]

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Очень уж страшная она была - "в руке синица".

Теперь жена скрипит чаще, чем под ней кровать, а ведь когда-то было
наоборот.

[FOX-7]

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

[nitro]

Обьясниял как-то девочке, как играть в покер...
- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??
- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.

[oiv]

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чи%уя%уёныша!!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.Аптекарша: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

[Hedgehog]

Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.

[Hedgehog]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да... видать, сдохнет он у нас..

[Quinolin'ka]

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да... видать, сдохнет он у нас..

Это уже не анекдот, а правда жизни

[FOX-7]

Мaленький внук гостил у бaбушки в деревне. Домa зaдaет вопрос:
- А прaвдa, яйцa рaстут нa грядкaх?
- Кто тебе скaзaл?!
- Бaбушкa скaзaлa: не бегaй по грядкaм - вырву яйцa с корнем...

[Jinn]

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован.

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

- Пид*рас – это ваша ориентация?
- Репутация.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам.

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хрен!"