Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Начало точно такое же... Врач и женщина в синяках на приёме
- Что случилось?
- Это после брачной ночи...
- ???
- Понимаете муж у меня карлик... Всю ночь бегал по мне со словами: "Неужели это всё моё!!!

[C2H5ONa]

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуется три доктора, чтобы ее достать!

[Vittorio]

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

[Hedgehog]

- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

А сейчас зеркала не с серебром, а с алюминием

[Jinn]

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

- Слышал, Премьер-министр России Путин предложил оборудовать все
избирательные участки веб-камерами?
- Правильно, давно пора узнать, какая сволочь не голосует за “Единую
Россию”.

[Quinolin'ka]

Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.

Самая популярная опечатка, если её можно так назвать это "ОК" = «oll korrect»

[Vittorio]

- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

А сейчас зеркала не с серебром, а с алюминием

дык, инфляция.. анекдот-то с бородой)

[Любитель_Манниха]

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что, конечно, наказуемо. Ну, я неохотно поднимаюсь и бегу на кухню. Жена
прикрикнула вдогонку:
- Поймаешь - от3.14ди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она 3.14дец как заметалась...

10 неопровержимых аргументов в небыдло-дискуссии

1. Мадам, ваш нейровагинальный способ мышления вынуждает меня прекратить этот разговор.

2. Критический дискурс-анализ выявляет в ваших комментариях острую сексуальную недостаточность автора, которую вам необходимо устранить как можно быстрее.

3. Надеюсь, это вы иронизируете? В противном случае семантика вашего высказывания говорит о прогрессирующей ментальной дисфункции.

4. Я бы не стал совершать с вами акт дефекации на одной парадигме.

5. Советую вам обратиться к трудам М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриды / П. Бурдье, в которых все ваши доводы давно опровергнуты.

6. Что толку читать М. Фуко / Л. Витгенштейна / Ж. Дерриду / П. Бурдье, если ваши выводы столь беспомощны, а суждения об этих трудах столь поверхностны.

7. С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискуссировать с человеком, который стоит на такой стадии развития.

8. Узость вашего кругозора вступает в глубокий диссонанс со скоростью написания вами комментариев.

9. Ваш немотивированно деструктивный стиль ведения дискуссии может быть только следствием перманентного менструального синдрома.

10. Следует признать, что я совершал акт вращения всех ваших доводов на осиновом страпоне.

[зыркало1]

- Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

[Hedgehog]

- У нас внизу листовку повесили: «Уроки тенниса».
- Погоди, какой теннис? Сейчас ведь бадминтон...
- Это оппозиция!

[gugu]

— Кто потерял деньги, обёрнутые белой ленточкой?
— Я, я, я потерял!!!
— Вот, возьми, я нашел твою ленточку!

[Haifisch]

[Haifisch]

Карлсон: Я самый больной в мире человееек. Дай мне баночку варееенья...
Малыш: Вот тебе варенье!
Карлсон: О! Малыш! А дрожжи, дрожжи есть?

[зыркало1]

Настоящему мужчине нужны две головы - одна для того, что б на плечах была, а другая что б думать...

[Upstream]

Несколько сцен из жизни вундеркинда (подборка - моя; продолжение следует )

Приходит подросток к урологу: У меня, доктор, проблема по вашей части...
Врач: Раздевайтесь, молодой человек - посмотрим...
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки... Врач офигевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: Ну так что? На что жалуемся?
Мальчик: Проблема у меня, доктор, - одно яичко ниже другого висит!
Врач: Так и должно быть! Это абсолютно нормально!!!
Мальчик: Ну... не аккуратненько как-то получается...

(Секс по телефону.)
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Стоп! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку! © Jinn

[bromin]

Мальчик: Ну... не аккуратненько как-то получается...

[oiv]

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

[SkydiVAR]

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу…
- Психологов я уже убивал, не помогает…

[Cherep]

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу…
- Психологов я уже убивал, не помогает…

[jusja]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя".
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму - иначе он тут все обоссыт!"