Анекдоты от 20+

[amik]

.

[SkydiVAR]

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. -Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

[Hedgehog]

-Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

[tapir]

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

[Ahha]

К вопросу о борьбе за общественную мораль (она же гомосексуализьм и другие излишества нехорошие). Конкретно, по поводу темы об "активности секс-меньшинств", или как ее там?

Старинный анекдот. Дневник гусарского полковника:

"День первый. Приехали в местечко, выпили все шампанское, от....и всех баб.
День второй. Выпили весь самогон, от....и всех мужиков.
День третий. Выпили все, что горит, и от....и все, что движется.
День четвертый. Сегодня приехал поручик Ржевский. Господи, какой же разврат у нас тут начался!"

[chemist]

- Абрам, ты когда-нибудь видел настоящего гомосексуалиста?
- Нет, только слышал о них. Когда я, как обычно, снял в амтердамском кофешопе гея и занимался с ним сексом в арт-подвале, он мне рассказал, что один раз он, таки, видел настоящего гомосексуалиста!

[FOX-7]

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

[FOX-7]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак
Купил мех - снял грех!!!

[FOX-7]

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало приношу,и дома ни хрена не делаю,
и супружеский долг редко исполняю......А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

[Jinn]

Разговаривают два грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!

[зыркало1]

Решение суда: Оплатить ремонт поцарапанного выбитыми зубами капота...

[amik]

Навеяно последними разборками в курилке форума

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

[Jeffry]

- Представляешь, вчера проснулся, открыл глаза - посреди комнаты ящик водки стоит. Глаза зажмурил, снова открыл - ящика нет.
- Идиот, ну и на фига ты жмурился?!...

[Hedgehog]

- Как модераторы на форуме, да, пап?

А какой именно форум имеется в виду? x...uk.ru штоле?

[FOX-7]

Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо…
Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул — xрен вынырнул. »

[Гретхен]

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду

[anatoliy]

2022год. Суд наконец вынес приговор участницам группы Pussy Riot и назначил наказание в виде 15 суток ареста. Участницы были отпущены в зале суда. Уголовное дело прекращено.

[Hedgehog]

Надпись на двери магазина: В магазин с беляшами не входить. И НЕ СПРАШИВАТЬ, ПОЧЕМУ!!!

[Hedgehog]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
- Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым!
- Ну и что?
- А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Жена, с ехидцей глядя на мужа:
- Kонечно, в папу.
Муж вздыхает с облегчением и думает: "Хорошо хоть не в меня".

[FOX-7]

Пaссaжирский сaмолет переворaчивaется и летит вверх ногaми.
Стюaрдессa: "Успокойтесь, сейчaс пилот зaкaпaет себе в нос кaпли, и дaльше полетим кaк обычно!"