Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

в лаборатории.jpg

[C2H5ONa]

А у нас в лабе без бахил ходють!!!

[Ptizza]

в лаборатории.jpg

думаю, фейк, т.к. кто бы сказал лаборатория? Лаба ж ведь

[Ося]

В лабе без бахил ходят, а в лаборатории в бахилах

[Jinn]

думаю, фейк, т.к. кто бы сказал лаборатория? Лаба ж ведь

Да ладно... "Лабу" и "Инфу" впервые на этом форуме встретил.

[Hedgehog]

В лабе без бахил ходят, а в лаборатории в бахилах

В общем, пришли к мнению, что это скорее медицинский анекдот, чем химический

[Jinn]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[зыркало1]

Слова шефа о том, что вас ждёт интересная перспективная идея означают -
вас ждёт нудная бестолковая работа...

[FOX-7]

+5

[ Post made via Android ]

[maks]

дорогая,ты всегда говоришь, что кроме секса тебе необходимо еще и внимание. Поэтому...ВНИМАНИЕ! сейчас будет СЕКС!

[FOX-7]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[Jeffry]

Возвращается муж из командировки. А дома - одноклассники в контакте..

[radical]

- Ха! Жёсткий диск стал гибким?

Я тут слушал недавно аудиокнигу (записанную, судя по всему, еще на аудиокассеты и сейчас оцифрованную), так услышал там словосочетание "мягкий диск". А вы говорите "надмозги"..

[bromin]

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

[Hedgehog]

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой поднимает ногу и показывает направление.
Путник, офигевший:
- Я вижу, что ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман...

[FOX-7]

Тема про ковбоев достаточно интересна.
вот еще один:
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к леди, второй ему вслед:
- Куда тебя несет Билли, смотри, кого-то уже засосало!

[FOX-7]

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт бы тебя побрал?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет и говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

[FOX-7]

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

[chemist]

Нимфа отличается от нимфетки так же, как пипа от пипетки.

[EvgeniX]

Нимфа отличается от нимфетки так же, как пипа от пипетки.

А чем мармазетки отличаются от профурсеток?