Анекдоты от 20+

[Jeffry]

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

[SkydiVAR]

"Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

"В детском саду, площадка для "выгула детей".
- Марь Иванна, вы спите на рабочем месте? А за детьми кто смотреть будет?? Они же разбегутся нафиг!!!
- Зоя Петровна, да куда ж они нафиг разбегутся то? Вай-фай у нас только в песочнице ловит!!!"

"
Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач."

"Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять."

"ХУЯФ - Христианский университет ядерной физики."

"- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии..."

"Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей...Возьми гвозди и забей!)"

[Vittorio]

Мужик прибивает гвоздь..Промaхивaется - и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Бл*дь!! Дa, пaпa?

[Агдамыч]

Давай поофтопим на тему "откуда анекдоты берутся". Лет дцать назад мой брат как раз и ударил молотком по пальцу. Рядом были я и батя. И брат сказал: "*%?:*?"№№;%". А я сказал: ну вот! А то всё "Мама! Мама!". Да... Давно было. Тогда мультфильм ещё был про волка и телёнка, это - оттуда.
ЗЫ. Ага - брат младший, я его спасал.

[Vittorio]

да чего оффтопить.. из жизни берутся, откуда же еще.

[Maryna]

Меня этот вопрос тоже одно время волновал. Я думаю, из жизни берется затравка, а потом кто-нибудь шибко остроумный додумывает гротескный финал

[Агдамыч]

да чего оффтопить.. из жизни берутся, откуда же еще.

А у тебя тйоща нормальная? Или давай - потверждай уже жизнею!!! Давай-ка пару историй!:-P

[ Post made via Windows Smartphone ]

[Panda]

Об этом уж был эпизод "Фэмили гай".

[maks]

Совет психолога.
Если вы разнервничались, откройте дипломат с деньгами и не торопясь, купюра за купюрой,
пересчитайте двести тысяч долларов. Это успокаивает....

Я поняла какую хочу машину... Инкассаторскую!!!

[FOX-7]

Я поняла какую хочу машину... Инкассаторскую!!!

о maks в тему:
из переписки на одном форуме по покупке автомобилей:
покупатель: - Какую бы купить машину за 50000 рублей? Тазы не предлагать!!!!
продавец: - Тогда бери две, стиральную и посудомоечную !

[radical]

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?!
- А почему бы и нет...

[himik]

- Вчера ваш Семочка изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера? В СУББОТУ?!!!!!

Старинная еврейская мудрость:
если проблема решается за деньги, то это уже не проблема а расходы))


Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит - пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

[Smol]

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами… За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей Торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!

[Smol]

Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства

- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.

- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу некошерное с кошерным.

- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

- По субботам, мы даже на оленях не ездили.

- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.

- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бельё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.

[Smol]

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

[Haifisch]

"Распродажа:
Вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять."

Правда жизни. ))

"ХУЯФ - Христианский университет ядерной физики."

БОян, но в тему: http://sokr.ru/card/31780sac560d2c/

[maks]

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

[Abwer]

В тему наших нерадивых типа выборов....

Прихильники ПР - це як гомосексуалісти. Взагалі вони є, але серед моїх знайомих їх нема.

[зыркало1]

але серед моїх знайомих їх нема.

Чи невже?

[FOX-7]

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!