Анекдоты от 20+

[Jinn]

Дискуссия в теме о настроении навеяла:

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[maks]

в джунглях Спаслись трое: американец, француз и израильтянин, появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!" Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: "Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!" Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел. Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает.Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину: "Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!" На что израильтянин спокойно ответил : "Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!

[FOX-7]

в тему

[Vittorio]

знаю этот анекдот в варианте с русским
(а мы такие, нам, пока по ж*** не дашь, ничего делать не хочется)

[chemist]

знаю этот анекдот в варианте с русским
(а мы такие, нам, пока по ж*** не дашь, ничего делать не хочется)

Да, поклёвка жареного кукарекающего пернатого - наш стимул!

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпливания кypиц.

[ИСН]

Вот это интересно, как разные народы воспринимают друг друга, и особенно себя. У кого ещё какие есть анекдоты про троих представителей разных наций?
Или вот ещё: товарищи украинцы, у вас известен анекдот про "нацарював бы рублiв сто, та втiк"? а нации в нём - как у нас, или инвертированы?
Upd. Тот же вопрос про "А це пiд помiдори!"

[uchebnik fiziki]

Вот это интересно, как разные народы воспринимают друг друга, и особенно себя. У кого ещё какие есть анекдоты про троих представителей разных наций?
Или вот ещё: товарищи украинцы, у вас известен анекдот про "нацарював бы рублiв сто, та втiк"? а нации в нём - как у нас, или инвертированы?

А это тот же самый анекдот, в котором "Я бы ещё немножечко шил" или нет?

[ИСН]

Тот же, да.

[Гесс]

Есть инвертирование наций в "Стину суцильну навколо ____ побудувала? И наших всередини нема? Заливай по винця бетоном"
Есть в "а в этой яме сидят ___, охрана не нужна. Ежели кто и попробует вылезти свои обратно затащат".
Стабильное инвертирование политических деятелей в "Могу пожертвовать 2-3 литра бензина".

[Natalie_L]

Вот это интересно, как разные народы воспринимают друг друга, и особенно себя. У кого ещё какие есть анекдоты про троих представителей разных наций?
Или вот ещё: товарищи украинцы, у вас известен анекдот про "нацарював бы рублiв сто, та втiк"? а нации в нём - как у нас, или инвертированы?
Upd. Тот же вопрос про "А це пiд помiдори!"

Ну за украинцами, понятно, в наших анекдотах последнее слово )).
Себя воспринимают в анекдотах обычно с юмором... Существует, например, целая серия анекдотов про типично украинское "та отож" )).

Типа

- Куме, а шо це ви робите у мене у коморі?
- Та на вас чекаю. (жду т.е.)
- А сало чого з"їли?
- Та отож
---
или

- Куме приходьте до мене у гості, я вам буду радий і жінка буде рада і діти будуть такі раді.
-Та я б прийшов, так у вас же собака такий злий та й ще не прив"язаний...
- Та отож )))
---

ну это все их разряда про мелкого собственника, типа "сало як сало, чого його пробувать", есть еще целая плеяда про "вуек и москалей", но то не здесь )).

А вот мне как-то рассказали белорусских анекдотов, ну в общем, сами поймете про какую национальную черту ...

- Белорус, русский, литовец и поляк стали обсуждать что миру дала каждая из наций... Русский говорит: "наша нация дала миру великого писателя Достоевского...", поляк говорит: "наша нация дала миру великого поэта Мицкевича", литовец говорит: "Наша дала справедливого легендарного князя Витовта", а белорус говорит: "а наша нация миру ничего не дала... она дала русским Достоевского, полякам Мицкевича и литовцам Витовта"

или еще

- Повесили белоруса, на третий день пришли снимать, смотрят, а он живой... У всех недоумение, как? Каким образом? А он: "ну, спачатку трошкі тиснуло, а потім попритерся"
(сорри, за возможные ошибки, не знаю как аутентично написать ))

[maks]

Две подруги беседуют. Одна говорит: - Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
... -Во рту тает.

Вы с женой разговариваете во время секса? -Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

[Vittorio]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х**!", то в толпе этого будет не слышно...

[зыркало1]

Есть старая восточная легенда:
- Когда обвалится храм?
- Когда каждая колонна подумает, что от неё ничего не зависит...

[SkydiVAR]

C obobrali.ru:
"Если в рекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»"

"Хорошему боксёру кандидатскую диссертацию защитить легко.
Вот написать — трудно…"

"Моя бабушка всегда говорила: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»"

[Hedgehog]

Беседуют студенты разных ВУЗов:
- А у вас во сколько пары начинаются?
- По-разному. Говорят, даже в 8-30 есть...

[maks]

[maks]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Хирург - вооружённый терапевт.

Геморрой не стоит свеч.

[maks]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трaxают больше, чем всё остальное!

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[зыркало1]

- всю ночь спишь спокойно.

[FOX-7]

maks +5
Я продолжу медицинскую тему:
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!