Анекдоты от 20+

[Biginelli]

Да, я этого не знал. Спасибо.

[Cherep]

да чё уж там
"слонёёёнок!!! слонённок!!! слонёёёнок!!!"
(это анекдот такой был по мотивам)

[hisamazu]

Связь в наркоманском мультике Норштейна про ёжика в тумане, но я из тех, кто не в силах понять преееелести

Достаточно дзенский мультик, по-моему. Впрочем, если по следам его глянуть "Ежик в туманности" (это "Смешарики"), будет забавно. Мне, по крайней мере, было.

[Ося]

Про Ёжика отличный мультик. Один из немногих советских, который чем-то цепляет. Если смотрели давно, то советую пересмотреть сейчас.

[Vittorio]

Про Ёжика отличный мультик. Один из немногих советских, который чем-то цепляет. Если смотрели давно, то советую пересмотреть сейчас.

по семейному положению вынужден сейчас пересматривать массу мультиков, в т.ч. и советских)). Мульт про Ежика к числу любимых не относился в детстве, не относится и сейчас, да и детям не особо.. ИМХО, есть масса куда более занимательных старых мультов Ну, неплохой мульт, но не более. Я слышал, там какая-то революционная техника использовалась, туман надцать раз прорисовывали, вот в смысле исполнения- да, верю и допускаю, что мульт на голову выше других.

[Smol]

В продолжение темы про конец света:

Значит, так: 21 декабря, утром, днем и потом вечером - мы отмечаем приход начала конца света, 22 декабря, утром и потом весь день до вечера - празднуем завершение конца света, а 3 января - это будет новый праздник, он называется: "Конец света по старому стилю".

[FOX-7]

мне кажется дата 21.12.2112 смотрится куда круче!
Так что перенесем конец света еще на 100 лет. На наш век хватит.

[maks]

В офицерском собрании:
- Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей
демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций...
- Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с
гласными...
- Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних
Дум. А сейчас это члены...

- Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
- О! Гениально! Нас как раз трое!

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на @, Чуров, вы не из этого анекдота.

[FOX-7]

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает,
потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

[Piston]

Возможно баян, но навеяло театром (про три сестры)
Рассказывалось мне как реальная история из театра (может конечно соврали)
Молодой актер (знакомый рассказывал про себя) нервничает перед премьерой, и у него плевая роль дворецкого который выходит в дверь с одной фразой в конце первого действия где главный герой умирает на дуэли - он должен сказать "восемнадцать лет ему было" при этом другие актеры замирают, короче, немая сцена грустная очень а далее второй акт.
Так вот по совету бывалых актеров он тяпнул грамм 150 коньячку перед выходом настроение улучшилось, страх прошел да видно на нервной почве чего-то не рассчитал.
Выходит он красный и довольный вместо грустного вида и выпалевает: "восемнадцать лет е@у мыло" Короче все на сцене как и в зале ржут трагического момента не получилось, занавес, премьера сорвана

[Шуша]

Я слышал, там какая-то революционная техника использовалась, туман надцать раз прорисовывали, вот в смысле исполнения- да, верю и допускаю, что мульт на голову выше других.

Революционность технологии была в ее гениальной простоте и в том, что никто из западных аниматоров не мог понять, как это было сделано.
На каком-то съезде мультипликаторов автора спросили "КАК?". И он тут же на подручных материалах показал "как". В общем, калькой они там рисунок накрывали и отодвигали ее постепенно.

[FOX-7]

+5
а сколько молодому актеру лет то было?

*
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

[Piston]

Сейчас 39, а сколько было не знаю, только походу наколол он меня при запросе в гугле: "18 лет е@у мыло" выползают ссылки с похожей историей

[Piston]

Тоже видимо баян:
На уроке английского учительница: "Петя скажи я сижу за партой"
Петя: "Я сижу за партой"
учительница: "Да нет Петя, скажи я сижу за партой по английски"
Петя: "Я сижу за партой по английски"

[Ahha]

Коли пошло про актерское пьянство, еще два анекдота. Тоже баяны, скорее всего, как большинство актерских баек.

I.
Приходит молодой актер к пожилому-заслуженному и говорит:
- Мэтр, я завтра впервые в жизни играю главную роль, боюсь, как бы не опозориться. Дело в том, что в первом акте мой герой по сюжету выпивает 200 г коньяку.
- Ну, это не проблема, юноша. Перед спектаклем выпиваете 200, и все будет нормально.
- Но мэтр, во втором акте мой герой выпивает уже 500 г коньяку!
- Это тоже легко. В антракте идете в буфет, выпиваете 500 - и вперед!
- Да, но в третьем акте мой герой по сценарию абсолютно трезв!!
- Ну-у, юноша! Вот это уже надо сыгра-ать!

II.
В одном театре был молодой, подающий надежды актер, но жуткий пьяница. Часто запивал, срывал репетиции, спектакли. В конце концов директор ему говорит: "Все, терпение лопнуло, еще один запой, и мы с тобой расстаемся!" Актер сам уже понимал, что надо бы завязывать, поклялся, что больше ни грамма. А тут как назло как раз Новый год подкатил. Ну актер 31-го вечером думает: "Ладно, всё! За Новый год 100 грамм, святое дело, в последний раз и сразу же завязываю!"
Очнулся он, как водится, где-то 9-го января. Прочухался и: "Уй, ма-ать! У нас же 4-го премьера должна была быть! Я ж там главную роль играю!! У-уй, все, теперь точно выгнали!.." Ладно, думает, надо по-тихому съездить в театр, документы хоть забрать. Поехал, пробрался украдкой внутрь, идет, стараясь никому на глаза не попасться. Вдруг навстречу его друган-актер идет. Надо, думает, у него узнать, сильный вообще скандал был или нет:
- Слушай, как тут 4-го-то было?
- Как обычно, спектакль был, премьерный.
- Как спектакль?? А Дзержинского кто играл?!
- Как кто? Ты же и играл...

[SkydiVAR]

Ну, раз уж пошли актерские байки - у меня их тоже немножечко есть.
Про "Волобуев, вот Вам меч!" я напоминать не буду, и так все знают, а вот про историю, которая, по слухам, случилась в Мариинке, расскажу. А дело было так: "Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке.
Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?"
Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет.
Должен был вот тут лежать - и нету!
Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!",
"прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку,
на ходу напяливая берет.
Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?" Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!" И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ не знал я ране!.."

[Piston]

Уж коль пошло театральное:
Решили студенты разыграть своего учителя актера.
По ходу спектакля актер должен открыть дверь шкафа на сцене, потом закрыть и продолжить монолог, и вот сидит в шкафу студент с приспущенными штанами пятой точкой к мэтру, а актер не подает виду и играет как будто ничего не было. Так повторяется еще один вечер. Короче студенты расстроились что прикол не прошел и бросили это гиблое дело. Третий день идет спектакль, актер открывает дверь шкафа и начинает судорожно смеяться, и в сердцах кидает а где голая задница, занавес...

[Vittorio]

Решили студенты разыграть своего учителя актера.

напомнило

The famed physicist William Thomson (later Lord Kelvin) was a professor of natural philosophy at Glasgow University for some fifty years. Unable to meet his class one day, he posted a note on the door of his lecture room: "Professor Thomson," it said, "will not meet his classes today." As a joke, some of his mischievous students erased the "c," leaving a message reading: "Professor Thomson will not meet his lasses today." The following day when the pranksters assembled in anticipation of the effect of their joke, they were chagrined to find that the professor had outwitted them. The note was now found to read: "Professor Thomson will not meet his asses today." [Cyrus Northrup, University of Washington Address, November 2, 1908]

[Nbveh]

MfYNUibrVF8.jpg

[Ptizza]