Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

[Hedgehog]

Полезный совет мужикам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Это я постил несколько месяцев назад

- А ты ситуацию с бля-ом не путай!

[Jinn]

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

[Vittorio]

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

[зыркало1]

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

[Shorku]

Это я постил несколько месяцев назад

Hedgehog et al. // Анекдоты Кемпорта. 2012. С. 216.

Вы настаиваете на своем приоритете? Серьезно? Надо поднимать вопрос о создании комиссии по этике

[зыркало1]

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
.

Навеяло... Почему водитель "Запорожца" не слышит шума своего мотора?
У него уши закрыты своими коленями...

[Hedgehog]

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?..
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой интернет!

[FOX-7]

У него уши закрыты своими коленями...

+5

[Hedgehog]

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.

[maks]

— Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья!
— Господи, да ешь ты спокойно свою булку

Муж: как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!
Жена: ну хочешь я тебе молча… по морде дам?

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам.
Поймали вечером — отпустите утром.

[maks]

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

[maks]

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

[maks]

Мужик появился в женской бане. Hу ему, ессно, кpичат:
- Ты че, сдуpел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
А он отвечает:
- Вот еще. Че я, голубой, что ли?

[bromin]

maks, спасибо порадовали!

[Любитель_Манниха]

Грибной анекдот.

Выходит мужик из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау, ау, ау... Его спрашивают- Мужик, ты чё аукаешь как сумасшедший? А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечает- Ау..Ау.....Ауди с3.14..или!!!

[зыркало1]

Дружеская беседа под коньячок превращается в утечку информации...

[amik]

Обратимый анекдот.

Она: как дела на личном фронте?
Он: много ваших полегло.

Он: как дела на личном фронте?
Она: много ваших полегло.

[зыркало1]

Коллеги!!! Какие нас ждут чудеса после того, как рак на горе свистнет!!!

[maks]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!