Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Египтяне мечтают поехать в Россию для того, чтоб увидеть ОТЧЕГО ТАК устают русские
что бы ТАК отдыхать...

[maks]

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

[Hedgehog]

В остальном все хорошо.

[bromin]

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[EvgeniyChup]

-Я курю, только, когда выпью, а поскольку пью я беспрестанно, многие ошибочно предполагают, что я курю.
- Директор был добродушным человеком, конечно кроме тех случаев, когда становился жестоким и злым.
Приписывается Довлатову.

[maks]

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
врачи быстро нашли их по горячим следам.

[SkydiVAR]

Князь Куракин как-то на императорском балу расхвастался своей древней родословной - от самого Рюрика.
- А ты откуда ведешь свой род? - осведомился он у поморского рыбака М. Ломоносова.
- Не знаю, - сознался ученый. - Все учетные записи о нашем роде были унесены всемирным потопом.

[ИСН]

Приписывается Довлатову.

Кажется, его же:
- Хорошие деньги заплатили?
- Хорошие. Но мало.

[Vittorio]

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись.
***
Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают
***
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
***
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

[maks]

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

o, !

[Hedgehog]

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Да-с, суровая правда жизни...

[maks]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

[maks]

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

[Sovetnik]

- Хорошие деньги заплатили?
- Хорошие. Но мало.

Из той же серии:
- У него была хорошая зарплата.
- Маленькая, но хорошая!

[maks]

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь...

Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже...

[зыркало1]

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь...
.

[SkydiVAR]

Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже...

- Слышал, тебя можно поздравить! Ну, и как себя чувствует новоиспеченный отец?
- Как мокрая соль в солонке...
- ???
- Не высыпаюсь!

[maks]

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще капец...)))

[maks]

Последний день работы почтальона в маленьком американском
городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями.
В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в
спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел.
Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар.
Почтальон: - А почему доллар?
Хозяйка: - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой
муж предложил: ``... him! Give him a dollar!``
Обед - это чисто моя идея.

Cекс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил "сразу войти?", а мне угораздило ответить: "нет, б@@ть,можешь постучаться"..

[SkydiVAR]

``... him! Give him a dollar!``
Обед - это чисто моя идея.