Анекдоты от 20+

[Jinn]

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

[maks]

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно.
Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.
Многовековая практика показала - результат стабилен. Семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

[Hedgehog]

Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.

Ещё есть такой афоризм: знакомиться в чате - то же самое, что пускать стрелу в воздух и там, куда она попадет, рисовать мишень.

[maks]

Мужской пенис - это эстафетная палочка жизни!

[Hedgehog]

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

[Hedgehog]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

[SkydiVAR]

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

[Biginelli]

[maks]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[maks]

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»

[maks]

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

[maks]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.

[maks]

Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.


На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.

[maks]

В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге собаку.
- Что тебе, дурашка? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собака.

[Jeffry]

И пошёл Илья Муромец сразиться с чудищем поганым. Пришел к логову его и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого?
— Мне этого, как его... чудище.
— Ну... я - чудище!
— Как так?!
— Ну как, как... накрасилась я!

[maks]

Бандиты,захватившие ликёро-водочный завод уже 5 сутки немогут сформулировать свои требования

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе героини

Если добавлять ФЕРРИ в пищу то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым

[Любитель_Манниха]

Часто, когда экстрасенсы напиваются - звонят своим будущим.

[C2H5ONa]

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

[Jeffry]

- Вот твоя линия жизни, вот - трамвайная линия, а вот тут они пересекаются…

[maks]

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.