Анекдоты от 20+

[Jeffry]

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Ма, ты же сама говорила, что мне рано думать о замужестве.

[maks]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

[maks]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

[maks]

Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак
не может купить презервативы. Ну второй, естесственно, дает
ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать
свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол,
и поймет. OK. На следующий день встречаются. Ну что, купил ты
себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член,
положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил
на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги.....

[maks]

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

[maks]

Kарагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

[Jeffry]

застали Курникову за игрой в теннис!!!

Аня попробовала свечу, но она не прошла...

[maks]

[maks]

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. - ..Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю

[Vittorio]

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю. - ..Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю

[maks]

Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

[Vittorio]

-Девушка, а девушка! а нам с вами не по пути?
-Нет, молодой человек, я нах@й не иду!

[maks]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом
крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не
выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[maks]

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

[maks]

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

[maks]

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый
инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

[maks]

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
детьми драться?

[зыркало1]

- А мой гад еще и ест.

[maks]

Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

[maks]

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!