Анекдоты от 20+

[Jinn]

Мне нужен раб, который будет чистить мне мандарины

С женского форума: До свадьбы не зажило, что делать?!

Мальчишки не кидали в Таню монеты, потому что Таня была не фонтан.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо " ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ"

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

[Maryna]

Да, Jinn!

[Ahha]

Старый анекдот по мотивам когда-то популярной, а ныне запрещенной(?) рекламы пива.

Приходит мужик поздно домой, жена ему: "Где был?!!"
-Пиво пил! Тут неподалеку бар хороший открылся...
-Да ты чо, это ж бар для голубых!
-Опа!.. А мужики-то не знают...

[maks]

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

[maks]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[SkydiVAR]

Из ресторации на Невском вываливается пьяный в умат купец:
- Извощщик.. Извощщик!
- Да, барин!
- Извощщик, моицкий трост!
- Моицкий трост... Хм... Корок сопеек!
- Корок сопеек?! Моб твою ять...

[Vittorio]

[bromin]

[Jinn]

Несколько маленьких:

Сейчас. Успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Вертел я вашу теорию вероятности в 3 случаях из 4!

Лифт не работает - лифт не ест.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту

Если эта надпись уменьшается — ваш монитор уносят!

Своеобразная - прекрасный синоним слова "ДОЛбанутая на всю голову".

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

[зыркало1]

Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!

[SkydiVAR]

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

[himik]

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...

[himik]

Сейчас успокоюсь, выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе... и убью суку.

Правда жизни

[maks]

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отставку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

[Hedgehog]

[Vittorio]

-Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!

[зыркало1]

[Maryna]

Хорошие анекдоты на этой странице

[maks]

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[maks]

Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!"