Анекдоты от 20+

[maks]

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, собственно чтобы
покаяться, а не чтобы похвастаться!

[Любитель_Манниха]

На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.
Не будем вдаваться в подробности — в общем, не клеилось у нас. И из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.
Я бросил курить и выпивать. Стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. Соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. Начал больше читать книги и интересоваться искусством. Даже перестал играть в игры и смотреть аниме.
В общем — капец какой выдался денёк.

[tapir]

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 г колбасы, 247 г сыра и 393 г сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие сволочи не должны размножаться!

[зыркало1]

Прокурор-взяточник.

[chemist]

- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие сволочи не должны размножаться!

[Vittorio]

- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие сисечки, такие и цветочки!
***
- А как вообще на личном фронте?
– Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
**
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
***

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился..
*?**

[Vittorio]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
****
— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

[chemist]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

[Hedgehog]

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Шо, ще не вмерли?

[chemist]

Шо, ще не вмерли?

Не дождуться враги нашей смерти!

[Hedgehog]

Сундук на Красной площади есть. Мертвец тоже имеется.
Осталось только Веселый Роджер поднять.

[Vittorio]

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
***
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».

[зыркало1]

Начальник погрозил пальчиком, его заместитель кулаком, а рядовой бейсбольной битой...

[Tokashi]

После бурного секса в постели лежат мать и сын.
М: ты трахаешься лучше своего отца!
С: да я знаю, мне сестра тоже самое говорила!

[dmr]

Докитилиссссафсемштоли

[ Post made via Mobile Device ]

[зыркало1]

Докитилиссссафсемштоли]

= остались одни буквы....

[maks]

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

[maks]

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...

[Jeffry]

- Больной, Вам надо полоскать горло.
- Ну раз надо - поласкайте!

[Hedgehog]

В маршрутке работает радио - идет детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задает вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО - мир.
Тетка в салоне:
- А почему не Херсон?