Анекдоты от 20+

[Jinn]

Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски...

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот п.....с!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий

[maks]

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит

[maks]

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

[maks]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

[Vittorio]

Идеальный бюст Ленина - это тот, который помещается в руке коммуниста..

[maks]

и ты как коммунист хочешь ,что бы у тебя руки всю жизнь были заняты этим, а не чем другим ?

[maks]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[maks]

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

[Vittorio]

и ты как коммунист хочешь ,что бы у тебя руки всю жизнь были заняты этим, а не чем другим ?

разве там сказано - всю жизнь? Бюст - это такая штука, не надо ее все время в руке держать)))

[maks]

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

[maks]

Бюст - это такая штука, не надо ее все время в руке держать

это смотря чей ,конечно же

[Любитель_Манниха]

Бюст - это такая штука, не надо ее все время в руке держать

это смотря чей ,конечно же

Всё равно, ежели всё время - рука затечёт

[Vittorio]

Ну, вообще да - иные бюсты таковы, что держал бы и держал, черт с ней, с рукой..

[FOX-7]

Господа, не впадайте в детство.

[ Post made via Android ]

[зыркало1]

Мне кажется - у них с памятью плоховато...

[Любитель_Манниха]

Ну почему же?

[mcaa]

Муж вечером в пятницу начинает приставать к жене.
Жена: ну не могу, кот.
- Что, кот?
- Смотрит!
- Муж вышвыривает кота за дверь.
Начинает сначала.
Жена: ну не могу. Рыбки!
- Что, рыбки??? Они в другой комнате!!!
- Хочу, чтобы смотрели!

[maks]

Водка - это удивительный напиток:
- Вкус постоянно один.
- А приключения всегда разные!!!

[зыркало1]

[SkydiVAR]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....