Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

таки с башорга:

Еж: Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Еж: Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Еж: Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Еж: Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))

xxx: Услышал прекрасное в стиле "с как доллар".
xxx: Н как водород.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

[Hedgehog]

Н как водород.

[tapir]

Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи… Я сама первый день дома.

[chemist]

- Фима, шо это Ви мне подмигиваете?
- Это у меня нервный тик
- Фима, Ви таки обманщик и негодяй, я же уже настроилась

[Vittorio]

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Лекарства?
— Есть!!!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Да это я на всякий случай врача привез, а то вдруг у вас нет...

[Jeffry]

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

[maks]

[зыркало1]

— Да это я на всякий случай врача привез, а то вдруг у вас нет...

[tapir]

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я такой? весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

[maks]

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

[maks]

Врач после осмотра:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно
отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

[maks]

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

[maks]

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

[maks]

мужик на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала...

[зыркало1]

Верное средство...

[Jeffry]

Много лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это был не маникюр.

[maks]

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, -
я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум
четырех ломовых лошадей.

[Jeffry]

Менеджер похлопывает по плечу сотрудника фирмы и произносит:
- Джон, твоё рацпредложение помогло фирме сэкономить 200 тысяч баксов, и посему шеф спрашивает, какой сорт сигарет ты предпочитаешь?

[Jinn]

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

[maks]

Нет кнута - врежь пряником!