Анекдоты от 20+

[maks]

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

[зыркало1]

Если вам ответили - не дождётесь!!!
Следует спросить - а вы уверены???

[Любитель_Манниха]

Сын пластического хирурга, взявший покататься машину отца и разбивший, наутро проснулся с грудью третьего размера...

[maks]

Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!

[maks]

Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

[maks]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты
телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[maks]

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, цыгане и медведь

[maks]

Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.

[maks]

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

[maks]

15-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

[maks]

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

[maks]

Еврейская женщина русской-хороший урок преподаст-
коня на скаку перекупит,горящую избу-продаст!

[зыркало1]

горящую избу-продаст!

[Jeffry]

коня на скаку перекупит,горящую избу-продаст!

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела:
То коня шугану,
То избу подожгу.
Ей нельзя без любимого дела!

[Sovetnik]

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 17.01.14.»

[maks]

Джеймс Бонд в клубе рядом с Супер-красавицей -женщиной, все поглядывает на часы.
-Что вы так часто смотрите на эти часы??-спрашивает Красавица?
-Это не простые часы-они дают мне огромое кол-во информации обо всем и обо всех. -Биржевые сводки, погода во всех городах......и о вас многое могут рассказать...
-Да? И что, например, про меня говорят ваши часы?
-Часы показывают что СЕЙЧАС на вас нет трусиков...
-Вот и неправда! -ошибаются ваши часики!!
Д.Бонд еще раз глянул на часы:
-Вот черт! -ОПЯТЬ НА ЧАС СПЕШАТ!!!!

[maks]

Меня Игорь на рыбалку завтра приглосил !!
- Сходи в салон, маникюр- педикюр..причесочка..да и ноги побрей ..
- Даа?? А я как дура червей накопала

[maks]

Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? — Только одного. — Ну, говори... — Композитор Мендельсон. — Боже, почему? — Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[зыркало1]

а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

[maks]

Они были такие романтичные, что над их перепиской в фейсбуке плакало даже ФСБ.

Мне кажется, жена мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И что он там увидит - список входящих ?

-Наш сын просит руки вашей дочери.
-А у него, что, своей нет?
-Есть, но она устала.

В эфире передача Намедни. Год 1965. В семье у Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательная дата: у неё родился муж.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.