Анекдоты от 20+

[himik]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[зыркало1]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

Слыхала сама и герой события подтвердил подлиность:
- Коля! Вы совсем легли на меня!
- Но я что могу поделать???
- Так делайте хоть что-нибудь!!!

[maks]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было...

[Jeffry]

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

[maks]

Мужик приходит домой никакой.
Жена: - Пил!
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь, за косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - "гибралтар"...
- Пил.

[Jeffry]

Семеро одного козлят

[maks]

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго..

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору.
- Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот.
- Нет, я хочу узнать, что говорят священники, когда попадают молотком по пальцу.

что такое "90-60-90" ? ..... это езда по городу мимо ГАИ!

[Ptizza]

Семеро одного козлят

Job interview

[ Post made via iPhone ]

[maks]

Алло, это дурдом?
-Нет, квартира. Но могу позвать жену или тещу.....

[maks]

У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!

[maks]

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

[mcaa]

— А Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит....

[Jinn]

Обсуждение в соседней теме напомнило древний анекдот.

Брежнев решает кроссворд, обложился энциклопедиями.
В полночь звонит Косыгину:
- Скажи, Алексей, как звали одноглазого английского адмирала, который испанский флот разбил?
- Нельсон.
- Спасибо. Подходит.
Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину:
- Алексей, а как звали одноглазого русского фельдмаршала, который разбил Наполеона?
- Кутузов.
- Спасибо. Вспомнил. Проходили в школе. Подходит.
На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:
- Алексей, а вот одноглазый израильский израильский генерал, который арабов разбил?
- Даян, но какого черта ты мне спать не даешь?!
- Даян? Точно. Читал в газетах. Подходит. Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке (министр обороны тогдашний) один глаз выбьем!

[Vittorio]

Из письма эмигрировавшего за океан Хаима родным в Одессу: Да, и передайте моей учительнице английского языка, Берте Соломоновне, шоб она знала! - вейзмир - это не по-английски!

[FOX-7]

- Ой, Моня, у меня таки депрессия.

Ув. Коллега mcaa! Как-то рановато нам напомнили этот анекдот, может и действительно случиться депрессия

[mcaa]

Упс.... нуууу.... я его уже исправил )))) Но если и это уже постили - прошу прощения заранее ))))))

[Ahha]

Спасибо. Вспомнил. Проходили в школе. Подходит.

С этим анекдотом я опоздал, зато другой вспомнил.

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена снимает трубку: "Ало!" Женский голос отвечает: "Позовите, пожалуйста, Леню!" "А кто его спрашивает?" "Это его школьная подруга!" "Б..дь ты, а не подруга!! Леня и в школу-то никогда не ходил!"

[maks]

Муж кричит из ванной жене: "Странно, новая бритва, а тупая, совсем не бреет". Жена: "Действительно, странно. Линолеум резала хорошо!"

[maks]

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

[maks]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут не думать надо. Тут девочку кормить надо!