Анекдоты от 20+

[Ferom]

Обучу жить в рабстве, недорого.

[maks]

Зоомагазин. На жердочке сидит попугай, у которого за правую ногу привязана синяя веревочка, а за левую - красная.
Покупательница: - Скажите, пожалуйста, а если я дерну за синюю веревочку, что будет?
Продавец: - Попугай вам скажет "Гуттен морген".
Покупательница: - А если я дерну за красную?
Продавец: - Попугай вам скажет "хау ду ю ду".
Покупательница: - А если я дерну за две веревочки сразу?
Попугай (не выдержав): - Дура! Я же е@...нусь!.

[maks]

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

[maks]

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся???
- Сначала было слово, сын мой...

[maks]

На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995го года

[tapir]

Идет по улице Герасим. Его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Муму! Муму!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?

[maks]

В милиции:
- Меня обокрали.
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

[maks]

поколение Фейсбука!
Мужику звонят из полиции: -Сидоров! Вы вчера сообщали об исчезновении жены? Мы сегодня нашли женский труп, подходящий под ваше описание. Вы можете приехать на опознание?
Рабинович: - А вы повесьте фото трупа в фейсбук. Если это моя жена - я "лайк" поставлю"...

[maks]

поколение Фейсбука!
Мужику звонят из полиции: -Сидоров! Вы вчера сообщали об исчезновении жены? Мы сегодня нашли женский труп, подходящий под ваше описание. Вы можете приехать на опознание?
А вы повесьте фото в фейсбук. Если это моя жена - я "лайк" поставлю"...

[maks]

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка тетя Даша!

Свекровь подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел..

Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

К классику пришёл молодой автор:
— Я оставил медицину и решил писать, — сказал он. — Думаю, что так я принесу людям больше пользы.
— Вы уже принесли им массу пользы, бросив медицину, — похвалил его писатель.

[Lexx]

За Януковичем пришла женщина с косой.

[Hedgehog]

После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.

[maks]

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
- А мне больше всего наркоман понравился.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он всё время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[maks]

Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков.
Муж был удивлен - у тебя и сисек-то немного...

[maks]

Едет, мерс 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[ifh]

maks, ты откуда все это выкопал? Этому уже столько лет, что представить страшно.

Муж был удивлен - у тебя и сисек-то немного...

Ну да, две. Хочется больше?

[maks]

ага, и побольше ,побольше

[Гесс]

ага, и побольше ,побольше

Проститутка на марсе из "Вспомнить все" с Шварцем?

[Любитель_Манниха]

Добавить мужиков расы centauri из Babylon 5 - по вкусу

[Гесс]

Добавить мужиков расы centauri из Babylon 5 - по вкусу

Я шутку не понял поэтому гугл спает мир:

Весьма напоминающие на первый взгляд людей, центавриане имеют совершенно иное генетическое строение. Самое очевидное различие между двумя расами — их половые органы. Центавриане–мужчины имеют шесть своего рода "щупалец", которыми они могут очень искусно манипулировать. Они расположены по бокам тела и в спокойном состоянии сложены в районе солнечного сплетения. Центавриане–женщины имеют шесть отверстий, по три с каждой стороны позвоночника, сразу над бедрами.