Анекдоты от 20+

[Ferom]

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!

и сжёг там не одного русского в танке

Через 20 лет сын спрашивает. Батя а чё ты сделав кода русские крым брали. Да аватару на форуме сменив.

[stallker]

Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно

[SkydiVAR]

Песня группы «Уматурман» со словами : " Я так ждала тебя, Вова!" стала теперь гимном Крыма...

[maks]

Почему финны не едят чахохбили? — В отместку за то, что грузины не едят яайлокойвистуааре…

[maks]

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

[maks]

Вчера сделал девушке предложение...Она на седьмом месяце от счастья...

[maks]

Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

[stallker]

-Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)

Дама из России направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров сорок остановилась, спустило колесо.
В растерянности, увидев двух " западенцев " на повозке, кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для вас сделаю...
Один слез с повозки, обошёл машину и постучав по колесу, говорит:
- Трэ миняты...
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!!



Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х..во постриг?"

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

[maks]

Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обосрался

[Tokashi]

Взято с этих ваших интернетов: Мой дед говорил: "Я за вас не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы вы были, то я бы лучше немцем сдался. Вы все долбо_бы!"

[maks]

это анекдот или душевный порыв ?

[Tokashi]

Не знаю, мой дед так не говорил ))))

[maks]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер Ричардсон из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[maks]

О, великий Русский Язык! Сегодня в магазине в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..

[Jeffry]

В цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

[maks]

[Tokashi]

Ничего не понял...

[maks]

Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. — На хер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы..

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!

- Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моей жены песню «А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!!!!))))

[himik]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

[Haifisch]

В цыганских шахматах на 4 фигуры меньше.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер Ричардсон из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!