Анекдоты от 20+

[maks]

Слышь, жена, сниму-ка я фильм!
- Ты? Да чего ты снимешь?
- Я фильм сниму...
- Да про что ты снимешь, чего ты снимешь?
- Фильм я сниму! Про нас... Про наши отношения... Тебя убьют в начале фильма!

[maks]

Шла Саша по сошше, бл*...Сшла Шаша по шошше,бл*...Сла Саса по шоссе,бл*...Шла...Сшла...Сла...Бл*...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

[maks]

-здравствуйте, это секс по телефону?
-(шепотом) да...
-а чего шепотом?
-я на паре...

[Jeffry]

Выпускник школы перепутал красные ленты и до утра бродил по городу с надписью: «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

[Ahha]

Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Вспомнилась шутка Задорнова образца 80-ых, про советские канцеляризмы:
"Редкий представитель семейства пернатых достигнет середины главной водной артерии Украины!"

[stallker]

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

[stallker]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико...


- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...

- Молодой человек, Вы извращениями не страдаете?
- Ну что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Разговаривают две подруги:
- Я вот сейчас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом вообще некоторые файлы стираются...
- Лена, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5, 0,7 и 1 литр…

Длинная очередь в магазине. У самой кассы, где обычно располагаются сладости, презервативы и сигареты, стоит семья. Маленький мальчик говорит маме, указывая на упаковку с презервативами:
- Мам, а что это??
- Не знаю.
- Ну, ты же сама вчера это покупала!
Папа недоуменно посмотрел на маму. Очередь подавилась от смеха)

[maks]

Выходные УДАЛИСЬ… потеряны УМ … честь… совесть и лифчик… ЛИФЧИК особенно жалко

[maks]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на х**, Вася - я за ним замужем уже 15
лет,ты мне будешь указывать - давать Андрею
или нет.

[stallker]

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

- Жили-были дед и баба...
И была у них курица-гриль...
И снесла она шаурму...

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

[stallker]

- Вы закончили мой портрет? - Да, вот. - Но тут же просто написано «...»!

- Я художник, я так вижу.



В штате Айова всё отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

Хозяин: -....Вам кого?

Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны?

Х: - Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

ЧСБ: - Ради бога извините....простите... Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Чего вам?

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?



- больше всего я боюсь стоматологов и темноту

- стоматологов-то понятно, а темноту чего?

- а хрен его знает, сколько там стоматологов...



–Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!!

––Это плохие мальчики !!!.. Ты то хоть не писала ?..

––Нееее !!! Я диктовала !!!​​...

[Vittorio]

ЧСБ: - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[Vittorio]

Есть отличный анекдот про Почту России, только он не до всех доходит.

***
У врача:
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию, пожалуйста.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Георгий..

[maks]

В купе едут мужчина и молодая женщина...
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания...
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... )))

[maks]

– Я слышал , ты таки женился,- спрашивает другa друг.
- Нет живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем ,,, а мужчина думает что он свободный!

[maks]

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену, или нет.

[maks]

Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!

[maks]

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!»

[stallker]

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский
патруль.
Один алкаш говорит "вон смотри п@д@расы идут"
- С чего ты решил?
- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при@@утся.


-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. ))))))))))))

[Jeffry]

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но так... не больно… это же договорняк был.