Анекдоты от 20+

[maks]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить...

[maks]

Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну всё, теперь вам п**дец!..

Хроника политической жизни.
1908 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1918 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1938 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1988 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: `"А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать?"

Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— WoW, приняты.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие

Брелок - устройство позволяющее потерять все ключи одновременно

[Cherep]

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.

[stallker]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . - Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[maks]

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

[зыркало1]

"А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать?"

Брелок - устройство позволяющее потерять все ключи одновременно

[SkydiVAR]

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[maks]

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина.
Кассир: покажите документы
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассир внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задает вопрос охраннику: у него "B". Можно продавать с "В"?

[maks]

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.

[maks]

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 54-летний племянник главы местной администрации.

[maks]

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому, что ну не может быть всё так хорошо.

[stallker]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

[Hedgehog]

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

Есть такая байка: в годы застоя на некоем пивзаводе произошла авария, в результате которой образовалось небольшое озеро готовой продукции. После этого всё местное мужское население покинуло свои дома и несколько суток жило на берегах этого озера.

[SkydiVAR]

Есть такая байка: в годы застоя на некоем пивзаводе произошла авария, в результате которой образовалось небольшое озеро готовой продукции. После этого всё местное мужское население покинуло свои дома и несколько суток жило на берегах этого озера.

Я эту байку читал применительно к великой британщине. Только там народ из канализации тоже пиво вычерпывал...

[Smol]

Есть еще вариант: на местном заводе шампанских вин случайно открыли вентиль на линии, подающей промывную воду в емкость готовой продукции. Давление в емкости оказалось больше, чем в водопроводе и жители местного городка с удивлением обнаружили, что из водопроводных кранов в их квартирах течет почти чистое шампанское...

[Hedgehog]

Есть еще вариант: на местном заводе шампанских вин случайно открыли вентиль на линии, подающей промывную воду в емкость готовой продукции. Давление в емкости оказалось больше, чем в водопроводе и жители местного городка с удивлением обнаружили, что из водопроводных кранов в их квартирах течет почти чистое шампанское...

Более распространенный вариант этой городской легенды таков: раз в год, примерно с трех до четырех ночи, городские водопроводы промывают спиртом. Естественно, дата этого мероприятия держится в строжайшем секрете. В начале 90х об этом писали в прессе, приводились и рассказы тех, кому удалось застать этот счастливый час

[maks]

Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ... - Дааа ?! И что сказал !? ....
- Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал .....

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой
извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!


Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается во рту, то она от обуви

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста

Если мужчина открывает дверь машины перед дамой, то это значит что либо машина новая, либо дама.

[maks]

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье бабах, промазал.
Он со второго ствола бабах, опять промазал.
Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

[maks]

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
- Почему ты не сделал уpоки? - спpашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно родители ссоpятся .
- Мать твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все вpемя и выясняют...

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет.
А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
Нет, конечно!
Вот и Коля не смог...

[зыркало1]

значит что либо машина новая, либо дама.