Анекдоты от 20+

[stallker]

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?



Способ убеждения.

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[tapir]

Вышла на улицу гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Серёжу...

[maks]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

[stallker]

Если пьяным российским морякам - море по колено, то пьяным снегоуборщикам - небо по плечу!


Богатый турист

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .


Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло....

[зыркало1]

Если пьяным российским морякам - море по колено, то пьяным снегоуборщикам - небо по плечу!

[Vanya Ivanov]

анекдот из серии ....

- Уффф... И на этот раз пронесло....

Зачот ...

[maks]

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились..

[mcaa]

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

[Vittorio]

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

Это было сегодня. И не застрелился, а повесился

[Vittorio]

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?

[stallker]

- Сёма, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Тут одна подруга звонит, она в панике, т.к. ее 2-х летний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

[stallker]

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник.
И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером.
С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск.
Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее:
- Сынок, ты будешь ругаться...
- Что случилось? - замученным голосом.
- Я стрелочку потеряла...

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста - всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста - бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот - гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):
- капитан такой-то\сегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"
........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)
- простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????
Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже - поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....

[Агдамыч]

stallker, узбагойтесь пожалуйста.

[mcaa]

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад...

[bromin]

Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад...

рыдаю

[mcaa]

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

[Jeffry]

-Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
-Сверху.
-А почему?
-Надоело-встала и ушла!

Почему-то Киркоров вспомнился с его "Розовая кофточка! Встала и вышла!"
____________________________________________________________________


Думаете, что лук - единственный овощ, от которого плачут?
Это Вы дыней в репу не получали.

[Jeffry]

Отец сыну: - Давай в шахматы в слепую сыграем...
- Давай. e2 - e4.
- Конь f6.
- Конь d6 на eЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает сыну подзатыльник).
- Ну, спасибо папа, ты шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[mcaa]

Где-то в Европе женщина-гид показывает группе туристов старинный замок:
-Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!!
Тут голос экскурсовода заледенел и сквозь зубы:
-Только русские... Три раза...

[Ahha]

Вспомнился анекдот школьных времен.

Сошлись д'Артаньян и Илья Муромец на дуэли. Д'Артаньян что-то шепчет своему секунданту, тот подходит к Илье и рисует ему мелом на груди маленький кружочек. Илья в недоумении: "Это еще что за?!.." Д'Артаньян объяснет: "Именно в это место, сударь, я вонжу вам свою шпагу!" Илья подумал, хмыкнул и говорит своему секунданту: "Добрынюшка, обсыпь-ка его мелочком!" (Факультативное продолжение: "ща я палицей работать буду!..")