Анекдоты от 20+

[maks]

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

[maks]

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

[maks]

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

[maks]

Утренний диалог жены с супругом ( женаты уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... )) )
— Милый, а что ты сейчас больше хочешь — завтрак или тр@хнуться?
— (без размышлений) Завтрак.
— А если не со мной? (хи-хи)
— Завтрак.
— А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами (хи-хи) ?
Минутное размышление...
— Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит — догоню. Завтрак!

[maks]

Аллё! Щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца..
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло?

[stallker]

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!



Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

[maks]

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она далеко не подарок.

[зыркало1]

Излагаю анекдот о Ходже, заинтересовавший некоторых...
"Хожа пустил ветры, но чтобы проступок остался незамеченым, стал усиленно шаркать туфлей...
- Я понимаю. - заметил собеседник- . Шум от туфель, а вонь откуда???"

[Jeffry]

- Откройте, милиция!!!
- Мы милицию не вызывали, мы проституток вызывали.
- А нас Ваши соседи вызвали.
- Ну так пусть соседи Вас и трахают!

[Jeffry]

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду!

[stallker]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пёрднуть со звуком. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?


Наевшись горохового варенья, Карлсон
получил не только заправку, но и форсаж...

Водитель автобуса-гармошки, поочередно
нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-
малинку.

Трагедия на складе интимных товаров.
Кладовщицу завалило… этими… ну короче
трагедия.

На соревнованиях по гребле американский
гребец, благодаря русскому, отгреб еще до
начала заплыва.

[stallker]

Саня, мы вчера пиво пили?:-) - Пили. А водку пили?- Пили. А коньяк?- Пили. А ракетное топливо пили?- Пили. А ты срать ещё не ходил?- Нет!? Сань,не ходи,я из Токио звоню!!!

[Jeffry]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да мне только за ипотеку заплатить.

[Vittorio]

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да мне только за ипотеку заплатить.

[Jeffry]

Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива...
В гараж наведалась жена...

[stallker]

— Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? — Да? А что он там увидит?! Список входящих?!



Опытный электрик даже свою жену никогда не берёт одновременно за 2 груди!

[Jeffry]

В отличие от бутерброда русский человек всегда падает матом вверх.

[stallker]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась.

Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:

- Что смешного?

- Представляю себе, как делают презервативы...



- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

[stallker]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся:
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя упал, потому, что ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"

[Jeffry]

- Петька, ты не знаешь, что это за контра все стены в сортире говном измазала?
- Не знаю, Василь Иваныч, наверно, Фурманов.
- С чего ты взял?
- Да только он после туалета руки моет...