Анекдоты от 20+

[stallker]

Жена послала мужа в аптеку за презервативами и попросила купить ещё две пипетки.Через время муж возвращается злой:

-Я больше туда не пойду.Жена в недоумении:

-Что случилось?Муж объясняет: я попросил презервативы,она сказала что закончились.Тогда я попросил пипетки,если бы ты видела,как она ржала!!!



- Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!
- Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

[Jeffry]

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

[maks]

Спит однажды Вера Павловна,
Видит тридцать первый сон:
Что она собака Павлова,
Рядом Павлов без кальсон.

Вера Павловна волнуется,
Грудь собачая дрожит.
Но рефлексам повинуется,
И слюна уже бежит.

Дальше - Верино падение,
Что описывать - скандал.
Завершая сновидение,
Вере Павлов мяса дал.

Вот такая вот штукенция -
Стыдно высказать врачам.
Практикует абстиненцию
Нынче Вера по ночам.

Не случаются повторные
Унизительные сны,
Но смущает рефлекторное
Выделение слюны.

[maks]

Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
Да......,разлуку....

[maks]

Может, хватит уже есть? Смотри, какую ж@пу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

[maks]

Два дипломата на приеме. Один обращается к другому:"Вася, ты сок пить будешь?" и в ответ слышит:"Ты что? Мы же на работе....."

[stallker]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на
солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как
зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на
масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони
да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней
страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем
повторяется, происходит тот же разговор, ну и
так несколько раз... Где то раз на десятый,
Львица не выдержав такой наглости рванула
за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц
забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним,
вообщем, там и застряла. Заяц вылез из
другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по
полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки
удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно
спрашивает:
— Что, к трубам водил?

[Jeffry]

Самый худший ответ на вопрос "дорогой, у меня большая попа?" (как это ни странно) не "да", а "подожди, я отойду и посмотрю".

[зыркало1]

Почему-то вспомнила старый анекдот...
Лев спрашивает пробегавшего мимо заполошного зайца -
- В чём дело?
- Да великан съедает всех, у кого три яйца вместо двух!
- И чего ты боишься?
- А он сначала отрывает, а потом считает!

[stallker]

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...



Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит...
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи%арасы

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недое....

[himik]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. Жена:
— Зачем? У меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

[mcaa]

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

[stallker]

Мэр не только пообещал горожанам
построить новый храм, но и, сняв рубашку,
продемонстрировал, как он будет выглядеть.
Моя бабушка увидела, как я
разговариваю с другом по скайпу, и пошла
говорить с президентом по телевизору.
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня
есть соседи . В машине у меня есть шаровые
опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только
оно!

[maks]

Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

[maks]

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

[maks]

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

[Vittorio]

- Сёма, а как Ви думаете, почему у Пушкина таки кот ученый сидит на цепи ?
- Моня, шо я Вам хочу за это сказать, я думаю так: - раз ученый, то цепь, шоб не эмигрировал...
***
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
***
Президент Израиля сообщил, что не сможет прилететь в Москву, так как 9 мая выпадает на субботу, а шабат — это святое.
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально...

[SkydiVAR]

— Мсье торопится?

[Vittorio]

Одна одесситка - другой:
- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
-Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и таки докушал всю оставшуюся рибу!!!!
***

[stallker]

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!