Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый Исторический музей, в котором исторического — только билетёрши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

[Jeffry]

уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах

или наоборот:
помпезные рубиновые украшения на уродливых стенах

[stallker]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!

[grattacapo]

Приехал к бабуле помочь посадить картошку. Копал я и что-то задумался… Докопал аж до глиняного участка, где ничего не садили лет 5. И тут я наткнулся лопатой на что-то твердое. Разрыл, а это сундучок. Открываю, а там письмо от покойного деда и завещание на его квартиру, которую, как все думали, он продал и записка: Вот я всегда говорил, что картошка и в глине прорастет! И слаще в разы! Вот кто вскопает огород – там, где бабка говорила "Не уродит!", тому и квартира достанется!

[Jeffry]

- Что показали мои анализы, доктор?
- Можете взять кредит.
- Отдавать-то нечем.
- Ну так Вам и не придется.

[SkydiVAR]

- Больной, у меня для Вас две новости! Во-первых, эту болезнь назовут Вашим именем...

[Vittorio]

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу г*вна для нарциссов по завышенным ценам.

[Любитель_Манниха]

[ Post made via Android ]

[FOX-7]

Три последних анекдота - красава

[stallker]

Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

[зыркало1]

Отличный анекдот про РПЦ!!!

[stallker]

http://www.youtube.com/watch?v=qRMLM3-t8ws

[Vittorio]

Working on an airline, you receive free or reduced-priced flights. Such was the case when Roger Gay took the opportunity of a free flight from London to Manchester. He boarded the flight some minutes before it was due to leave the terminal. The flight was filling up. Roger's allocated seat was already taken, so he sat in another, vacant seat.
A few minutes later a woman in airline uniform (not a stewardess) holding a clip-board marched up to the man in Roger's originally allocated seat and in her official capacity asked,
“Are you Gay?”
The man sank down in his seat, blushed and sheepishly uttered, “Yes.”
The woman said, “Then you have to get off.”
Roger, realising that the airline had over-booked and he had to give up his perk seat, put his hand up and said, “I'm Gay,” and started to get up.
Immediately another passenger stands up and miltantly calls out, “I'm gay! They can't chuck us all off.”
***
вольный перевод
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

[Upstream]

Поддерживаю инициативу Виктора. Давненько этот анекдотец, не имеющий наших аналогов, болтается в моём архиве. Подозреваю, что это - английский юмор от британских суфражисток. Понятен и без вольного перевода.

Three guys were having a beer in a bar in London. They were all relative newly-weds and they were talking about their wives.
The first man said he'd married a woman from India. He told her that she was to do the dishes and house cleaning. It took a couple of days, but on the third day, he came home to see a clean house and dishes washed and put away.
The second man had married a woman from the Philippines. He gave his wife orders that she was to do all the cleaning, dishes and the cooking. The first day he didn't see any results, but the next day he saw it was better. By the third day, he saw that his house was clean, the dishes were done and there was a huge dinner on the table.
The third man married a girl from London. He ordered her to keep the house cleaned, dishes washed, lawn mowed, laundry washed, and hot food on the table for every meal. He said that the first day he didn't see anything, the second day he didn't see anything but by the third day, some of the swelling had gone down and he could see a little out of his left eye, and his arm was healed enough that he could fix himself a sandwich and load the dishwasher. He still has some difficulty when he pees.

[Vittorio]

Давненько этот анекдотец, не имеющий наших аналогов, болтается в моём архиве.

виноват, как это "не имеет аналогов"?

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

[Vittorio]

— Хаим, ты слышал ужасную новость?
— Какую новость?
— У Сары муж вернулся из командировки в среду, а должен был вернуться в пятницу. Застал её в постели с любовником и убил его. Ужас!
— Вот уж и вправду ужас! Приехал бы в понедельник- меня убил бы!

[Germanium]

+++

[maks]

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахер?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

[maks]

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

[maks]

Разговор двух друзей:
— Ты че такой счастливый ходишь?
— Жена сказала, что я сексом занимаюсь лучше всех...