Анекдоты от 20+

[maks]

- Скажи Вася, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

[maks]

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

[Vittorio]

- Скажи Вася, какого хрена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

[Jeffry]

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15 % - за вредность!
— Ну вот, ты уже и там всех достала?

[Vittorio]

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на трамвае семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на трамвае и мне сказали, что здесь нужно выходить!!
- А вы когда ехали - сидели или стояли?
***
- Софочка у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.
***
Фима в поисках свидетельства о браке:
- Соня, таки где эта бумажка о моем пожизненном заключении?
- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
***
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

****
-Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал!

[stallker]

Я вообще баба рисковая: трындеть люблю, а бегать не умею.

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.


— Ну,...давай же,...выпей со мной!...

— Спасибо, хозяйка....не могу... Вера не позволяет!...

— А какая у тебя вера??...

— Георгиевна!



- Странненько?!

Обратно возвращается:

- Чудненько!!!

И так раз восемь. Лось не выдержал:

- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?

- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие

откуда? Странненько!

[SkydiVAR]

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

[stallker]

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел..

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать
окна в классе и занизить ножки у стульев, а
то "как лохи сидим".

[FOX-7]

+ 5

[ Post made via Android ]

[зыркало1]

А который лучше???

[grattacapo]

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых
частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и
будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России, которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай
своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает
за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть
пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

[Upstream]

>Технический вопрос: изнутри или снаружи?
>Вот! именно этот вопрос меня взволновал
>ИМХО для хорошего, а главное, полезного дела перца не должно жалеть и посыпать его со всех сторон.

А я-то надеялся, что Учебник внесёт полную научно-теоретическую ясность в эту неразбериху и брякнет: По-другому не бывает! А он туда же...
А вообще-то, по настоящему мудрая еврейская жена должна была бы хорошенько опрыскать изделие 5% лидокаином С перцем-то эффект может оказаться неожиданно позитивным; имбирь (засахаренный перец я не пробовал, но, думаю, что сильно похож) уже взят на вооружение:

И, таки-да, заметьте, аргининовое дело Томпсона живёт и побеждает. Наверняка он уже озолотился, если только какая-нибудь хитрая сволочь не обошла его патенты с имбирным вариантом.

[Любитель_Манниха]

Друг рассказал.
Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось
отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по
пути заехал за женой. Возле работы жены не то что
припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на
"аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка
запрещена". И тут с довольным видом к нему
подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую
царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два
часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам??? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа
ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и
исчезают.

[ Post made via Android ]

[stallker]

- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".



На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре?! Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню! Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...

[Vittorio]

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - ”мат!!”.
Другой подумал и отвечает: ”атэц”!
Первый спрашивает:- Что за ”атэц”?
Второй отвечает: ”А который твоя мат имелъ”.

[Vittorio]

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И в общем, это всё, что нужно знать о браке.

[Jeffry]

- 1, 10, 11, 100, 101... Пап, а как дальше-то?
- Вышел зайчик погулять.

[Upstream]

>После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Почти всё. Это, я бы сказал, новость плохая. А хорошую можно почерпнуть из известных рефлексий неизвестного мужа в канун серебряной свадьбы:
"А ведь, если бы я её тогда... того... - ТО УЖЕ БЫ НА СВОБОДУ ВЫШЕЛ!"

[stallker]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.


К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает
на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в
стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
— Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук,
подсоединяет его
к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом,
заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет
точные координаты места, где он находится, и
отправляет их на другой спутник НАСА,
который сканирует эту местность и выдает
фото со сверхвысоким разрешением. Затем
этот тип передает снимок в одну из
лабораторий Гамбурга, которая через
несколько секунд отправляет ему е-mаil с
подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в
базе данных. Через ODBC он подключается к
базе данных MS-SQL, копирует данные в
таблицу ехCеL и начинает производить расчет.
Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем
миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
— У тебя в стаде 1586 овец.
— Точно! Именно столько овец у меня в стаде.
Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
— Послушай, а если я угадаю, кем ты
работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
— Ну давай.
— Ты работаешь консультантом, —
неожиданно выдает пастух.
— Это правда, черт возьми! И как же ты
догадался?
— Это было легко сделать, — говорит пастух, —
ты появился, когда никто тебя не звал,
хочешь получить плату за ответ, который я
уже знаю, на вопрос, который тебе никто не
задавал, и к тому же ты ни хрена не
смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ
ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[зыркало1]

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.

Представляю, как то будет звучать данный текст в "секс по телефону", с паузой перед последним предложением...