Анекдоты от 20+

[maks]

Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

[maks]

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

[Vanya Ivanov]

сидим с женой, хохочем. нашли что-то знакомое.

[stallker]

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил:
"Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!"
Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".



Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:
- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.

[maks]

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

[maks]

Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

[Jeffry]

— Вот раньше мужики из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
— Да. Не те нынче бабы пошли.

[maks]

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

[stallker]

Жена - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж
недоверчиво - Хочуу... - Тогда собирайся на
дачу, только тяпку не забудь!

[SkydiVAR]

Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

[barsergey]

Без внятного ТЗ результат ХЗ

[ Post made via Android ]

[maks]

Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

[maks]

Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

[maks]

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

[Jeffry]

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты.

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

[stallker]

80 летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

[Vittorio]

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

[FOX-7]

Врач: - Дедуля, это аплодисменты!

[Maryna]

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

прелесть какая

[зыркало1]

Неужели на анекдоты от Jeffry не обратили внимания? Они блистательны!