Анекдоты от 20+

[FOX-7]

стало обидно за чисто российский ресурс

[oksidant227]

...а если кому обидно что Гугл в этом поединке проиграл, пусть сравнит по запросу what-the-...

[Hedgehog]

Ну так понятно, что Гугл ориентирован на англоязычный сегмент интернета, а Яндекс - на Рунет

[grattacapo]

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот, однажды, на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высоты, и она металлическая, с небольшим уклоном.
Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать: эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.
И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого есть - очень удобно), а лишний, девятый, обнял вентилятор и понёс его впереди. Представьте картину: восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (Он прямоугольный, а верх, где вентиляторы, на конус - усечённая пирамида. Очень похоже на гроб с крышкой.), впереди идёт один с вентилятором. И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним..."
Вот тут-то мы кондёр и уронили...

[зыркало1]

как то коллеги Вы слишком серьиозно к вопросу подошли

Не серьёзно, а профессионально...

[Jeffry]

Тренер: - За что тебя с поля-то удалили?
Игрок: - А я не понял. Судья сам сказал, что бить только по свистку.

[stallker]

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню , НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !




— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

[maks]

не анекдот конечно, но
посвященное назначению М.Саакашвили Одесским губернатором, ноосфера принесла прекрасное :Шаланды, полные ткемали в Одессу Мишка завозил...

[uchebnik fiziki]

Шаланды, полные ткемали в Одессу Мишка завозил...

Великолепно!

[Vittorio]

посвященное назначению М.Саакашвили Одесским губернатором, ноосфера принесла прекрасное :Шаланды, полные ткемали в Одессу Мишка завозил...

так есть же продолжение:
.. и все бандеровцы вставали, когда в пивную он входил

[Jeffry]

Шаланды, полные ткемали в Одессу Мишка завозил...

Ещё в продолжении:
Наш Мишка, кажется, голодный,
Кричали галстуки в порту.

[Vittorio]

[Vittorio]

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
***
- Как Вы думаете, наша Циля станет певицей или балериной?
- Я думаю, что балериной!
- Вы, наверное, видели, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поёт...
***
Сара кричит из окна:
-Сёма, иди померяй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
***
Идет мужик по городу. Глядь на часы - они стоят. Поднимает глаза - и видит ввывеску, на которой нарисованы часы. Заходит. Внутри сидят два еврея. Мужик говорит:
- Почините мне часы, пожалуйста!
- Ой, мы не чиним часы!
- Ну так хотя бы почистьте!
- Ой, мы и не чистим тоже!
- А что же вы тогда здесь делаете?
- Обрезание!
- А чего тогда на вывеске часы?!
- А что вы хотели чтобы мы там нарисовали?

[maks]

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых
органов
остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

[FOX-7]

[maks]

опять таки это вроде не анекдот, а сказанно в Думе

В Госдуме назвали G7 без России «кастрированной организацией»... Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.

[Vittorio]

Russia got balls

[зыркало1]

В Помпеях все жили долго и счастливо и умерли все в один день...

[maks]

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

[stallker]

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д"артаньян: — Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

Илья Муромец: — Уйди, дурак.

Д"артаньян: — Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

Илья Муромец: — Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д"артаньян: — Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ



веселый пpепод на чеpчении. Чеpтил и по слогам пpоиз-
носил ключевые слова, пpичем аудитоpия должна была договаpивать, и
если говоpила пpавильно, то вpоде как заслуживала одобpение и лю-
бовь пpепода. Длилось это неделями (пpепод был теpпеливый, и вел
студентов к подколке не тоpопясь). Hаконец pазвязка наступила.
Описывая, как делается pазpез на некоей повеpхности, он говоpил:
- А оставшуюся часть детали мы за-штpи- ...
Пpепод (довольный пpоизведенным эффектом):
- Hет, мелом!


Новый русский, пьяный в стельку, несется на своём 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте ещё тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встаёт на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.