Анекдоты от 20+

[Vittorio]

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нет у тебя такого места...
***
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать ваши эскизы.

[Jeffry]

Никогда никому ничего не доказывайте.
Ваша личная жизнь - не теорема из геометрии!

[Vittorio]

Объявление:
Очень опытный продавец арбузов щелчком по голове Вашего ребёнка определит его готовность к экзамену!

[maks]

a почему Сара , а не Фрося ? такие анекдоты и есть бытовой антисемитизм

[maks]

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

[Polychemist]

a почему Сара , а не Фрося ? такие анекдоты и есть бытовой антисемитизм

А это уже бытовая русофобия!

[Vittorio]

a почему Сара , а не Фрося ? такие анекдоты и есть бытовой антисемитизм

Ерунда. У меня много недостатков, но в антисемитизме меня нельзя упрекнуть.
Анекдоты эти беру из паблика еврейских анекдотов, который составляется и модерируется ценителями неподражаемого еврейского юмора, так что претензия не принимается.

[Jeffry]

Говорят, что от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, каким образом.

[maks]

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

[maks]

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо
Вам за ваших докторов!"

[Vittorio]

— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Бытовой антисемитизм +антиклерикализм какой-то, фу таким быть

[maks]

Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом - сжечь!

[FOX-7]

[maks]

Вы когда-нибудь вступали в гомосексуальные отношения?
Вообще-то нет, но однажды я повернул, не включив указатель поворота.

[maks]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

[maks]

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

[stallker]

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить!

[Jeffry]

— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал, по коням!
— Пошли вон из мавзолея!

[FOX-7]

На экзамене по неорганической химии Иван Иванович просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
"Из ртути", - отвечает тот.
"Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию".
Студент пишет: "Hg = Н + g" и говорит: "Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся".
"За такой ответ надо ставить "5", - говорит Иван Иванович.
- Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся".

[Jeffry]

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от чуткого инспектора ГИБДД.