Анекдоты от 20+

[grattacapo]

Чтобы муж сразу после секса
не отворачивался к стене
Галя повесила на стенку портрет своей мамы

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

[Vanya Ivanov]

.....Этим и отличается бездушная машина от чуткого инспектора ГИБДД.

[Jeffry]

- Лимоны в доме есть?
- Кончились.
- Всё ясно - коньяк пили.

[maks]

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть..

[maks]

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

[maks]

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

[maks]

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

[зыркало1]

Никогда никому ничего не доказывайте.
Ваша личная жизнь - не теорема из геометрии!

[Jeffry]

Боюсь покупать рис „Мистраль“.
А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать.

[Vittorio]

В московской школе:
-Моисей, я больше не намерена терпеть это хамство! Я желаю как можно скорее увидеть твоих родителей!
-А? Ну таки прямо сейчас.Воот...глядите, тока не проглядите там дыру своими жадными глазищами,во ето мама третья справа, а папа вон со скрипкой сидит. Правда они тут лет таки на десять младше..
***
Встречаются 2 одессита. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.
***
- Фима, знаете, а ведь мой Семочка таки перестал изменять мене !
- Да шо Ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...
***
- Рабинович, сколько вам лет?
- Сорок.
- А по паспорту — пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел!
- Ну так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

[maks]

— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

[stallker]

Метро, час пик. В толпе орет женщина:
- Помогите! Мой муж нечаянно подавился пятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает мужика за яйца и страшно их сжимает! У того из глотки вылетает пять рублей и вопль:
"А-а-а!.." Жена с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.



— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.





Сара, а шо ви така из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

[зыркало1]

Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

Делу время, а потехе час...

[FOX-7]

- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

[FOX-7]

- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то.

[Jeffry]

Витаминов в алкоголе мало, а поэтому пить его надо много.

[stallker]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[grattacapo]

Учил меня один знакомый деревья рубить. Показывал так и сяк. Говорит:
- На тебе топор, поруби, а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто стою, от нечего делать постукиваю топором по деревцу. Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать! Так оптимистичнее! Гляди: "Дятел, а дятел, сколько мне жить осталось?!"
Не знаю, что стало с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш...

[maks]

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

[maks]

Знаменитость - это человек, который всю жизнь пашет, чтобы стать
известным, а потом надевает темные очки, чтобы его не узнавали
на каждом шагу.