Анекдоты от 20+

[maks]

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну и, бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
``Gentlemen``. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

[Гесс]

maks, фи, поручик, вас же здесь могут прочесть дети и дамы, давайте без мата.

[maks]

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[kika]

Витаминов в алкоголе мало, а поэтому пить его надо много.

Отлично!!!
На работе рассказала, так поправили, что это не анекдот, а правда.

[ Post made via Android ]

[Любитель_Манниха]

Социальный эксперимент. Напишите своей девушке "Я не был до конца откровенен с тобой" и в течение часа не отвечайте. Но лучше не стоит.

[stallker]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже п#зды дал!

[maks]

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю
в кота, а попав в жену.

[maks]

— Постоянно теперь пью ваш кофе, такой вкусный! Вы туда что-то добавляете?
— Героин...

[maks]

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

[Upstream]

— Постоянно теперь пью ваш кофе, такой вкусный! Вы туда что-то добавляете?
— Героин...
Не помню как называется французский фильм, где следователь (Нуарэ) аналогичный трюк проделывает с каплями от насморка и угощает ими шефа...

[maks]

было, было !

[maks]

В 13 веке шоу "Танцы на льду " выиграл Александр Невский

[maks]

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

[maks]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

[maks]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

[maks]

Памятка в одесском туалете: "Не сиди просто так, думай шо-нибудь"...

[Jeffry]

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

[stallker]

X, Y и Z обсуждают, чья жена дурнее.
X: - Моя уже десятый «Бентли» покупает, хотя ездить за рулем не умеет…
Y: - А моя пальмовый сад возле дома высадила, хотя зимой у нас морозы…
Z: - А моя дура на Мальдивы отдыхать поехала и целую сумку презервативов с собой взяла, хотя члена у нее нет…

[stallker]

11-й класс, скоро выпуск.
Директриса:

"Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

[Ptizza]

И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".

Хламидиям все равно где жить, это да