Анекдоты от 20+

[maks]

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, не крысятничай!
- Господин министр внутренних дел, это единственная ваша претензия к министру финансов?

[maks]

Одесса.
Семейная пара возвращается из гостей.
Жена выговаривает мужу:
- Сёма, ты таки идиот! Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела свой романс...так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си", сказал: "Да впустите наконец уже эту собаку..! "

[Hedgehog]

кто бы мог подумать , что это вызовет научный диспут

Ну так шо ж. Мне всё равно, я по "снежанам" не хожу, а у кого-то может быть чисто практический интерес

[oksidant227]

что это вызовет научный диспут

форум то, никак, научный

у кого-то может быть чисто практический интерес

насколько хорошо там где нас нет

[Jeffry]

Главный вопрос в задаче остался без ответа:

кто из молодых людей при расставании назвал свою подругу ...

Моя версия висит на стене - "обои".


Мальчишка в песочнице ест конфекты одну за другой. Подходит мужичок и заявляет: - Мальчик, зачем так много кушаешь сладкого? Ты же совсем испортишь себе зубы!
Пацан отвечает: - Моему прадедушке уже 106 лет, а у него свои зубы на месте.
- Это потому, что он ест много конфет?
- Это потому, что он не лезет в чужие дела.

[Sovetnik]

что это вызовет научный диспут

форум то, никак, научный

у кого-то может быть чисто практический интерес

насколько хорошо там где нас нет

Я бы сказал, там, где мы когда-то были.

[stallker]

– Сара, знаешь откуда я тебе звоню?
– ???
– Из НКВД!
– Ты что, такой организации давно уже нет.
– Есть – Николаевский Кожно-Венерический Диспансер.
– Ну ты даешь, Абрам!
– Это ты даешь, а я лечусь!

Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: ' Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт- тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!'

[dmr]

ЗАДАЧА
Алексей пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Алексей, составляла 5200 рублей.
После ресторана Алексей и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Алексеем.
После ночного клуба Алексей пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Алексея и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Алексея в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Алексей остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Алексеем, но так ему и не пригодились..
Пока Алексей приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою подругу б@ью?

При всем понимании,что это анекдот,и шутка-это очень неправильная постановка задачи,вернее с недостаточными данными. Поскольку в задаче не указаны намерения Алексея.
Возможные варианты:
1) Просто потрахаться-тогда выгоднее Снежана
2) Произвести впечатление,завязать серьезные отношения,проверить на легкомысленность поведения Веронику-тогда ответ НИКТО.
3) Трахнуть ИМЕННО Веронику-ответ СЕБЯ
возможны и другие варианты намерений,и ответов...
Григорий тоже мог произнести это слово
1) от жадности
2)от удовольствия
3)из садо-мазо наклонностей

[stallker]

В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

В одесском магазине: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это мы так моль обманываем!

[зыркало1]

В одесском магазине: — Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: «синтетика».— Мадам, это мы так моль обманываем!

А я считала что моль шерстью питается...

[Jeffry]

Флоренция. Диалог у статуи Давида:
- Изя, а шо это он у них-таки не обрезанный???
- Ой, Фима, ну шо они могут понимать в искусстве?

[SkydiVAR]

- Зуб болит страшно! Дай-ка мне лекарство!!!
- Которое?
- Ну, что-то типа "в гробу я видал твой тостер"...
- А, ибупрофен!

[SkydiVAR]

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

[stearan]

..."в гробу я видал твой тостер"...

наверно, не тостер, а фен

[stearan]

...Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт- тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!'

у Edgara Allana Poe хороший черноюморный рассказ на эту тему; однако, там логичное обоснование - главный герой сильно близорукий

[Jeffry]

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких ещё убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

[Vittorio]

-Натан Семенович, как считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
-Разумеется! вы же не вечный..

[Любитель_Манниха]

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нах*** это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, б***.

[stallker]

Маршрутка! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!

[stallker]

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.


Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".
Приняли.

-Хочу на море.
-Зачем?
-Я чувствую, как оно волнуется без меня.



Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
- Мурзик, 5 лет.

Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за@ать — всего один!