Байки старого химика

здесь можно обсудить кошечек и ёжиков
Ответить
Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Байки старого химика

Сообщение ProfP » Пн июл 14, 2008 1:28 pm

Решил разместить тут старые более-менее веселые истории, участником, свидетелем которых был (или слышал).
Подробности и пояснения к циклу
1. IN3. На краевой химической олимпиаде в Барнауле, в 1978 году жили мы в какой-то старой школе, где и проводилась олимпиада. В промежутке между заданиями болтались в коридорах, где жили и делились опасными знаниями. Там я узнал, к примеру, как делают "кису", как получать меркоптаны из собственного, извините, дерьма, как синтезировать слезоточивые, получать бертолетку из дымовых шашек, порох из свинцового аккумулятора, цианиды из фотореактивов и пр. Слава Богу, большую часть знаний реализовать не пришлось.
Так вот. Кто-то с собой привез кристаллический йод. Купили аммиак в местном магазине и быстро сварганили йодистый азот. Разбросали в мокром виде по корридору. Взрывы, вопли, едкий газ! Весело, короче... Тут проходит некий задумчивый пацан, наступает на кучку, взрыв, он пугается. Испуганно спрашивает: "А что это?!" Мы, думая, что забрел с соседнего этажа математик (там шла олимпиада по математике), снисходительно объясняем, что это, мол, йодистый азот. Парень отвечает: "Бабахает громко. Но слабо". И на наши возражения вытаскивает из кармана спичечный коробок. В нем - длинные острые бурые кристаллы, влепленные в оконную замазку. Вместе с замазкой отламывает аккуратно один такой кристалл и прилепляет на стену. Затем снимает ботинок и стукает по стене. Взрыв, грохот, отваливается кусок штукатурки. Мы с открытыми ртами спрашиваем, что это такое. Он: "А что у вас было?" Мы: "NI3". Он: "Лохи. А это IN3!" И ушел.
2. Кислотный растворитель. Служил я на Байконуре в 1981/83 гг, как раз когда строилась наша космическая программа "Буран". Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МЗК (Механико-Заправочный Комплекс). У меня есть предположение, почему это произошло. Потому что в ее строительстве я принимал непосредственное участие. Итак, очень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК. Комплекс представляет собой типа большой собачьей будки - 200x80 м примерно и метров 80 в высоту, внутри - почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве "дембильского аккорда". Это такой способ стимуляции дембилей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели (за счет воровства башенного крана, это отдельная веселая история) и еще одного трюка, о котором и пойдет рассказ. Крышу предполагалось накрывать некими металлическими "сэндвичами": гофрированный сталь с каким-то покрытием, снизу еще сталь, потоньше, между ними - слой пенопластмассы какой-то. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким "кислотным растворителем" (КР) и покрыть сверху еще кузбаслаком (это еще отдельная веселая история о этой токсической чуме Байконура). Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1-2 часа). А, кроме того, народ его понюхал и решил, что его можно пить! (для младшего поколения объясню: добыча спиртного, особенно в советское время в армии - это просто культ и спорт одновременно).
Итак, вспомниаю свои университетские знания (в армию я угодили с I-го курса универа за взрывы. Чтобы "урки" не приставали с глупыми вопросами (а зэков в нашей роте было 30 человека из 34 призванных), я сказал, что взорвал отделении милиции. Поэтому имел авторитет ). Никаких приборов, конечно, нет. Только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь. Удаление органики и травление металла. По запаху - есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый - маслянистый, а тут жидкость слегка желтоватого цвета, плотностью чуть выше 1. Гиброфильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит - или изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне - каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа.
Теперь кислота. На вкус - соляная (я уже умел определять на вкус большинство минеральных к-т, но вам не советую ). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl. Раствор имеем вкус водки. Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок - видимо AgCl.
Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10%) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает - сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азеотроп полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались!
Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса ;-). Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса. Отравлений не наблюдалось - значит, расчеты в целом были верны.
В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления. Что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению.
Вот так.
3. Три истории А.Селедцова. Селедцов - это колоритный биохимик, который учился со мной на параллельном потоке. (80-е годы) У него рекордное кол-во строгих выговоров: три. Хотя уже за один обычно отчисляют. За точность историй не ручаюсь, все же не со мной произошло, с его слов и свидетелей. Если прочитает этот пост, пусть поправит. А то я, каюсь, даже его имени точно вспомнить не могу.
Выговор 1. Пришел Селедцов в профилак к врачу с жалобой на расстройство сна. Мол зачетная пора, а нервы ни к черту и нет сна. Ну, врач выслушала и выписывает ему рецепт веронала. Он читает: "Веронал. Это что, барбитурат натрия, что ли? Так у меня в общаге его банка стоит, я каждый день столовую ложку его съедаю - не помогает". Тут надо указать, что в биохимии барбитурат натрия используется для приготовления буферных растворов и действительно поставляется в банках. В медицине это - снотворное средство, терапевтическая доза максимум 0.5г в день. А столовая ложка - это грамм 5. Наркомания. Врач в ужасе спрашивает: "И давно это у вас?". Ответ: "Да нет, недавно. Раньше я больше употреблял, но все равно не помогает. А ребятам в комнате - помогает. Может я странный такой?" Врач тут же сообщает в деканат. Банку изымают, Селедцову - строгач.
Выговор 2. Селедцов увлекался нумизматикой. Коллекционированием серебряных монет. Серебро - вообще-то драгметалл, гос-во в то время строго контролировало его оборот. Люди, с кем он менялся, видимо рассматривали серебрянные монеты, как вложение. И поэтому Селедцов выменивал их монеты на серебро в слитках. А серебро добывал в трамвайных депо, срубая в списанных трамваях с контактов в реле. Потом плавил в лабе в тигле в аккуратные слитки, удобные для хранения. Кто-то донес, открыли дело. Монеты - еще туда-сюда, но слитки драгметалла - это ужасная 90-я статья, до вышки. Как-то ведь отмазался, условный срок, но деканата дошло. Второй строгач.
Выговор 3. Как-то на терминалах вижу, как Селедцов решает какие-то матрицы, видимо по рекомбинации РНК. Хвастается - показывает слиток золота, грамм 10. Я вообще впервые в жизни увидел металлическое золото в слитке. Уверяю вас, в советское время люди всю жизнь такого не видели. Спрашиваю, как получает. Оказывается - смывом с позолоченных контактов микросхем. "Ртутью?" - привычно спрашиваю. "Цианидом натрия, потом осаждая цинком" - ответ. Вообще, смертельная доза цианида 0.1г, а он подпольно в лабе это делал чуть ли не в промышленых масштабах.
Потом, через некоторое время спросил о судьбе слитка. Оказалось, половину он сменял на нужный ему реактив. Вроде дипломная работа была его синтез. Ну нафиг синтезировать что-то, если это можно купить у западной компании? Однако это не сегодня, с иностранцами так просто не пообщаешься, да и валюта нужна. Он сменял часть золота на безналичную валюту и купил нужный ему реактив с доставкой. Сразу три уголовных статьи, между прочим - золото, валюта, общение с иностранцами.
А из второй половины он получил гремучее золото. Любопытно было - гремучее серебро описано, а что никто не получает гремучее золото? После получения стало понятно, почему. Потому что оно взорвалось еще в мокром состоянии. Поскольку дело происходило в комнате общаги, красиво позолотив потолок. Вид позолоченного потолка понравился всем, кроме деканата. Третий строгач.
4. Про Мищенко. Мищенко - это в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел против, но старшекурсники его ненавидели люто. И строили всякие пакости.
1. Калий. Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат - большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники по двое, в большой - младшекурсники, сколько войдет ;-). На блок общий санузел - туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы - в большой, выше на этаж. Вечерком залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок размером в несколько грамм (помню, свидетели загудели - зачем так много?), заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает его крышкой и садится на него. Идея понятна - калий попадает в трубу, там намокает и взрывается. Волна скачка давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли ее много намотал, взрыва нет. Народ предполагает - может вообще кусок не смылся? Чувак в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! Из унитаза бьет струя воды ему в лицо и дальше в потолок. Литров двадцать наверное канализационной воды вместе с тем, что труженики-студенты со всех этажей в нее наделали. Чувак отделался легким испугом, но туалет и блок (добило даже в корридор) отмывали сутки.
2. Ацетилен. Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Шар надувается воздухом (по одной из версий - кислородом) с ацетиленом в стехиометрической пропорции. К нему привязывается грузик с иголкой и ждут, затаившись на балконе, замдекана. Идея - кинуть перед ним, шарик лопнет, смесь взорвется и напугает. А следов - никаких. Шарик разлетится, грузик - обыкновенная гайка, иголка - заостренная проволока.
Ну вот, идет. Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо "нападавшего".
5. Если уж пошли байки про воздушные шарики, то вот еще одна. Сценическая бомба. На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вносится якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема - из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва; 6) не было огня, дыма, осколков. в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею - воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь - провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. Перед капустником смотался в свою лабу в катализе, наполнил - шарик-то долго не живет. Шарик засунул в картонную коробку. На репетиции было отлично - хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, продукты реакции - углекислый газ и вода (в основном). Сам я участвую в сценке, поэтому провести взрыв поручил другу Валере. Итак - сценка, ящик вносится на сцену, сценка заканчивается, все уходят... но взрыва нет! На сцену выходит уже другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! (оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что начался уже другой номер). Картина такая: исполнитель говорит типа "Сейчас я расскажу вам монолог..." Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: "Пи--ц!". И уходит со сцены. Зрители были в восторге!
6. Меркаптанщик. Это тоже знакомство на олимпиаде по химии в 1979 году. Обычное хвастовство - кто что где и как взорвал. Тут дошла очередь до этого мальчика - Коля кажется звали его. Тихий такой и очень интеллигентный. "А у меня прозвище - "меркаптанщик". И достает из сумки пластиковую коробку. Достает оттуда склянку темного стекла с двумя пробками - шлиф+колпак. Уже когда достал, пошел легкий такой душок - как будто кто-то пукнул. Коля снимает колпак, проводит им в воздухе и тут же закрывает банку. Запах... Не передать - ничего более отвратительного ни раньше, ни позже я не чувствовал. Как-то у меня холодильник разморозился, когда я был в командировке и загнило пару кило селедки. Соседи в милицию звонили. Так вот - это были ДУХИ "Шанель" по сравнению с тем запахом, что я испытал. Описать невозможно. Что-то типа смеси гниющего мяса с гнилым чесноком и насыщенный смрад выгребной ямы. Парня рядом с Колей стошнило и вырвало. Парень рядом со мной бросился к окну. Кто еще был в палате, просто пулей вылетели в корридор.
Когда немного оклемались, все хором: "Что это?!!! Меркоптан?". Коля и поведал.
Типа меркаптан есть, да, но немного. Он слишком летуч и вообще синтезировать его надо. Немного тиоацетона есть, да. Но главные составные - производные скатола и индола. Хотя честно говоря, он не уверен. Потому что не синтезирует. Надо мол, перед получением целый день есть только мясо... (Кто посообразительней, наверное все уже понял). Далее первую порцию, извините, кала он перегоняет с паром. Из перегона отделяет воду и полученную органику уже перегоняет под вакуумом. Потом полученные "духи" смешивает для получения "нужного" аромата. (Парфюмер, блин...).
Мы спросили, что если капнуть немного на пол? Он отвечает: а ничего. Нокаут обонянию. То есть его отшибет очень быстро напрочь. Он, например, давно ничего не чувствует. И вообще, мол, скатол в малых концентрациях в духах используют. Но вообще, пару капель - 100% срыв контрольной. А несколько пропитанных силикагельных шариков недругу - и в квартире неделю минимум жить невозможно.
Последний раз редактировалось ProfP Чт авг 21, 2014 9:23 pm, всего редактировалось 1 раз.
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Аватара пользователя
sidhar
Сообщения: 421
Зарегистрирован: Вс ноя 19, 2006 8:52 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение sidhar » Пн июл 14, 2008 6:38 pm

+1 :D
Боюсь, только, что есть дураки, которые захотят повторить некоторые опыты :(
Существуют только три гордых призвания человека: наука, искусство и свободный физический труд.
“Поединок”, А. Куприн

Аватара пользователя
Hedgehog
химик ежовый
Сообщения: 13399
Зарегистрирован: Ср янв 19, 2005 7:41 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение Hedgehog » Вт июл 15, 2008 1:06 pm

Oops! а где же модераторы?.. :roll:
bacco, tabacco e Venere

Аватара пользователя
amik
Сообщения: 22950
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 9:32 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение amik » Вт июл 15, 2008 1:09 pm

Да здесь мы :D Пребываем в тягостных раздумьях :D
Вы пишите, вы пишите - вам зачтется (с.)
Бог на стороне не больших батальонов, а тех, кто лучше стреляет (приписывается Вольтеру)

Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение ProfP » Вт июл 15, 2008 1:47 pm

Я подробностей не привожу, думаю все это имеет скорее исторический интерес, чем практический. Есть и мораль: думай, прежде чем что-то делаешь. Иначе можешь потерять то, чем думаешь :?
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Аватара пользователя
RadEl
Сообщения: 405
Зарегистрирован: Пн ноя 26, 2007 10:47 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение RadEl » Чт июл 17, 2008 3:39 pm

зачод !!! :clap:
Модераторы, плз, не удаляйте пост.
Революции в науке вызываются не внезапными открытиями или гениальными идеями, а, наоборот, предельной последовательностью в применении традиционных понятий
Вернер Гейзенберг

Аватара пользователя
amik
Сообщения: 22950
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 9:32 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение amik » Чт июл 17, 2008 4:11 pm

RadEl, дык сходите на химик.ру, узнаете продолжение :wink:
Здесь только не надо :wink: :)
Бог на стороне не больших батальонов, а тех, кто лучше стреляет (приписывается Вольтеру)

Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение ProfP » Чт июл 17, 2008 4:24 pm

Байки - независимы друг от друга, пишу прямо из головы, заранее написанного нет. Поэтому важны отзывы - какие они будут, туда и поверну :) Что касается химик.ру, там активность низкая :(
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Cherep
Сообщения: 22507
Зарегистрирован: Чт окт 30, 2003 9:22 am

Re: Байки старого химика

Сообщение Cherep » Чт июл 17, 2008 11:24 pm

Была подобная тема в курилке лет уже почти 5 назад. :mrgreen:
Ых... были времена.

Аватара пользователя
amik
Сообщения: 22950
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 9:32 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение amik » Чт июл 17, 2008 11:29 pm

А что было? Славерт и скатол :?
Бог на стороне не больших батальонов, а тех, кто лучше стреляет (приписывается Вольтеру)

Cherep
Сообщения: 22507
Зарегистрирован: Чт окт 30, 2003 9:22 am

Re: Байки старого химика

Сообщение Cherep » Чт июл 17, 2008 11:31 pm

Да не, ещё натрий с метромоста в р. Москва.
Я не помню, сборник всяких баек, возможно менее художественных.

Cherep
Сообщения: 22507
Зарегистрирован: Чт окт 30, 2003 9:22 am

Re: Байки старого химика

Сообщение Cherep » Чт июл 17, 2008 11:34 pm

И ваще... может в курилку?

Аватара пользователя
amik
Сообщения: 22950
Зарегистрирован: Вс мар 05, 2006 9:32 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение amik » Чт июл 17, 2008 11:54 pm

Теперь уж точно :mrgreen: Вспомянем былые грешки :shuffle:
Бог на стороне не больших батальонов, а тех, кто лучше стреляет (приписывается Вольтеру)

Cherep
Сообщения: 22507
Зарегистрирован: Чт окт 30, 2003 9:22 am

Re: Байки старого химика

Сообщение Cherep » Чт июл 17, 2008 11:56 pm

фсё. деццкое время закончилось.

Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Байки старого химика 2

Сообщение ProfP » Пт июл 18, 2008 4:41 pm

Итак, продолжаем.
7. Молния. Летом, как и положено студентам, я вкалывал в строяке. В 1985 работал я в стойотряде "Искра" в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся над бетонированием фундаментов. Тут дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий "трудный подросток", Валера, лет так 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься. С участием девушек - рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. В стиле подростковых предпочтений, разумеется. То есть как-то их напугать. Поскольку я химик, предлагает мне. Вот я и думаю, что можно "нахимичить" в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования. Пошел для вдохновения в местный хозмаг. Вот есть дымовая шашка для защиты огорода от заморозков. Внутри - зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен - три бензольных кольца. Остальное - какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы. Дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру "серебрянку" - алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с бертолеткой - в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное - вполне безопасную (внимание! ничего безопасного в пиротехнике нет!), бризантность почти нулевая. Если не в лицо, конечно. Но встает вопрос - как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю "трудного подростка" в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что аккумулятора мотоцикла нужно :ay: ). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H2SO4. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой - отлично.
Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром - как и ожидалось - грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно - девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так - хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась. А тут как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим - все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась - прожженая корзина. И всем показывает - правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.
Иду к "трудному подростку", беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется - он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах "мину", где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на "мину" и вот :)

8. Как я чуть не стал офицером. Где-то на первом году службы от друзей по службе поступило такое предложение, как сачкануть. Типа объявляешь, что собрался стать офицером. Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь поюжнее), готовишь и высылаешь документы. Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены. Минимум две недели загораешь, тусуешься с телками на юге. Потом благополучно заваливаешь все экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли - бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет. Замполит (ну гад!), поет песню, ты мол, прирожденный химик, а вот в Симферопольском высшем военно-политическом училище есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться!
Зимой собираю документы - справки, характеристики, фото - отправляю по адресу, любезно предоставленному ком. части. Прошло несколько месяцев, уже июнь, и тут приходит ответ: собирайтесь, мол, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ кинул в сумку, военный билет запазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат - бесплатны.
Симферополь мне понравился - 25 градусов на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне под 30 град - самое то ;-) Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего. Несколько дней поотдыхал, вызывают в училище. Экзамен по русскому/литературе (сочинение), математика (устно), география и история СССР. Сегодня, мол, сочинение. Смотрю - поступают гражданские, таких, как я, прямо со срочной - еще 2. Так, помню, что надо провалить экзамены, но не первый же - иначе выгонят сразу. Так что сочинение я написал нормально.
Денек отгулял по кривым улочкам города, снял пару телок ;-), пришел сдавать математику. Народу почти столько же, видимо по сочинению никто двойку не схватил. Только экзамен какой-то странный. Дали линейное уравнение уровня 5-го класса, тригонометрическая задача на том уже уровне и все. Ах да, косинус 90 град спросили ). Принимал такой майор уже пожилой. Я еще удивился - на Байконуре я маршалов видел c десяток раз, генералов армии - часто, прочие генералы как тараканы шныряли (причем по большей части - молодые), а мелочь рангом меньше я даже не замечал ;-) А тут пожилой и только майор. А он почти на меня не смотрит и заявляет: "А вы, солдат, зря тут вообще ходите. Мы справки навели - служите хорошо, характеристики положительные (еще бы, ведь я их и писал). Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты" "О как, - думаю, - Попал!" И отвечаю в духе, а как же мои знания? Он: "А мы навели справки, учились в НГУ вы хорошо. Вот и сочинение подтверждает. Так что можете отправляться в свою воинскую часть, а в сентябре - добро пожаловать к нам". "На химзащиту" - спрашиваю. "Какая "химзащита", кто вам это сказал? Мы чисто политическое училище, готовим замполитов" "Бля, бля, БЛЯ!, - думаю, - нахрен я сюда приехал?!! 4 года учиться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет 10 мотаться по "точкам"?"
И ведь как теперь открутиться? Через день экзамен по географии - я бегал за преподом, умолял меня проэкзаменовать. Он так лениво: "Волга куда впадает?" "В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник!" - бодро рапотую. "Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю". Сами понимаете, по историю завалисть у меня шансов уже не было никаких ;(.
Горем убитый иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Точнее, один, просветленный в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто вешалки. Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит - так замполит. Два дня осталось - выхода нет. В хозяйственном нашел отбеливатель "Белизна" и ацетон - в аптеке есть соляная кислота - появилась идея.
В общаге сливаю ацетон с кислотой в трехлитровой банке. В смесь вливаю р-р "Белизны". Все держу под охлаждением струей воды. Как все более-менее охладилось, добавил соды до нейтрализации. Получилась смесь соленой воды и хлорацетона. Выделять хлорацетон не стал, просто пошел и вылил все полученное в вентиляционную трубу в подвале общаги. Притом старался, чтобы за этим занятием меня заметила как можно больше народу. результат очевиден - где-то через полчаса хлорацетон поднялся по всей общаге (5 этажей) и в ней не осталось ни единого места, куда бы он не проник. Слава богу, детей и пожилых людей в ней не жило. Остальные с красными лицами, шмыгающими носами и потоком слез вывалились на улицу и вызвали 03, 02 и 01 сразу ;-).
Повязали почти сразу. В милицию не повезли, сначала - в училище, потому что у военных своя епархия. Зам. начальнику по тылу сказал, что мол, без химии жить не могу, все свободное время ей посвящаю. И что это не хулиганство, а научный опыт - делал мол, новый полимер, а остаток органики вылил куда пришлось. Мол, можете запрос сделать в НГУ - там меня знают, подрывник №1. Зам подумал-подумал, что-то написал на бумажке, куда-то позвонил, потом сказал: "Так, воин, с такими задатками ты в самом деле двигай лучше науку. У нас тут дисциплина. Вот тебе сопроводительное письмо, отдашь ком. части. А сейчас немедленно - на поезд!"
Так я избежал офицерской участи ;). В сопроводительном письме блы рекомендация посадить меня на "губу" суток на 5. Отсидел две недели ;(. Писал стихи в дембильские альбомы коммендатурных ("красначи", внутренняя милиция Байконура - отдельная служба), писал боевые листки, стенгазеты, письма любимым и вообще был очень востребованным типом - даже отпускать не хотели ;-)
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Аватара пользователя
pH<7
Сообщения: 4237
Зарегистрирован: Ср апр 21, 2004 6:48 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение pH<7 » Пт июл 18, 2008 5:06 pm

Товарищ профессор! Это ж прекрасно!
Carpe diem

Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение ProfP » Пн июл 28, 2008 5:44 pm

9. Унитаз - лицо студента. В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша - Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм - заголовок байки.
На 4-м курсе меня поселили к молодежи - со мной жили три первокурсника. В 8-ка, нынешняя общага химиков, делилась на блоки. В блоке было две маленькие комнаты, на два человека, две большие (на сколько войдет), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли все это тоже свои студенты.
Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из молодых мне заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете - разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он был исходно сделан. И я, между прочим, дежурный. Унитаз в самом деле давно не мыли, химики вообще предпочитают туда всякие кислоты сливать и таким образом чистить ;-). Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет. Вижу, что в самом деле, кислота поможет мало - сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки. Возвращаюсь в комнату, молодым сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут 10, молодые уходят, возвращаются с страшными криками. Что мол, в туалете пожар! Я бросаю карты, бегу в туалет и застаю такую картину: из унитаза пызырится наружу бурая масса, при этом она горит, искрит и плюется кусками пены! Так, спрашиваю молодых, что туда кинули. Отвечают - как обычно, с поллитра серной кислоты. Блин, я вам что, не сказал, что я уже туда сыпанул полкило марганцовки?! Нет, - отвечают, сказал только, что все будет пучком. Они пошли посмотреть, что происходит, а там ничего не происходило. В самом деле, марганцовка на фоне засраного унитаза видна не была. Вот они и решили почистить унитаз.
Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: "Осторожно, идет санобработка тараканов".
В общем, мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати ;-)

10. Трифторид хлора. Как-то на спор один наш знакомый аспирант из неорганики сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик "Жигулевского", собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловатты - он обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда - клубы дыма! (Оказывается, стащил он из лабы СlF3 - вещь жутко опасную, из всей неорганики наверное самый активный реагент. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Хранится в тефлоновом контейнере под давлением в холодильнике.) Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что было в сумке (книги в основном) и типа успокоилась. Пока он не сунул туда руку. Как ни странно, рука пострадала не сильно (не намного больше, чем тот случай, когда я решил проверить песню химиков на посвящении: "Я помню, как хромпик, оранжевый, неразведенный, в руках становился зеленым). Но ногти сошли напрочь. А пальцы после этого очень долго болели. Недавно списывались (он сейчас в Америке), говорит до сих пор фантомные боли в кончиках пальцах.

11. Как я стал офицером. В универе, как полагается, была военная кафедра. На которой учились на офицера (командир мотопехотного взвода) даже те, кто отслужил в армии. На 4-м курсе все это заканчивалась сборами и получением военного билета. Сборы у нас проходили где-то под Барнаулом, в кадрированной мотопехотной части. То есть рота солдат на мотопехотную дивизию, которая содержит воинскую часть в боевом состоянии - охраняет, убирает и пр. Наша рота студентов(на самом деле человек 40 всего) поставила палатки рядом с пустыми казармами (наверное, так приучали к походной жизни) и приступила к практическим занятиям. В основном стрельбе и вождению БТР. Историй веселых было много, но к химии они не относятся. :)
Как положено, ходили в караул. Охраняли склады с БТР, артиллерией поддержки, боеприпасами и что там еще положено иметь мотострелковой дивизии. В караул ходил два раза. На второй раз и случилась эта история.
Итак, дело к вечеру, легкие сумерки, я обхожу по кругу склад с БТР. Захотелось что-то по-большому, сил нет. Оставить пост невозможно, накладывать в штаны - смешно. Отошел чуть в сторону с основного пути, в дровянник рядом со складом. Автомат не отпускаю, присаживаюсь. Сделал дела, стал подниматься, зацепил стволом дрова, посыпались. Вместе с дровами на меня вывалилась сумка типа той, что очень любят челноки. Заполненная так, что даже открывать не пришлось - развязалась сама - под завязку забита боеприпасами. В основном патроны под АК 5.45 калибра, т.е. под тот, который со мной сейчас. Как врассыпную, так и в рожках. Гранаты РГД-5, несколько банок запалов к ним. Пачки патронов под ПМ. Выстрелы под подствольный гранатомет и ленты по 9 патронов непонятного назначения. Явно украдено и предназначено к выносу. Судя по отсутствию фабричных упаковок (цинков для патронов, например), оружия и полных рожков украдено не со склада, а непосредственно с рук, видимо, со стрельбища.
1. Первой мыслью было быстро смотать отсюда удочки. Только ведь не темно еще, кто-то мог видеть, сунется, найдет открытую сумку - я буду подозреваемый N1. Прятать ее на прежнее место еще более стремно.
2. Вторая мысль - доложить о находке. Поскольку я в карауле, покидать место не имею права. Значит - выстрел в воздух, караул в ружье, прибегают на место. Сумку забирают, меня хвалят, благодарность, может даже в "Красной Звезде" напечатают. Мол, пресек воровство. Однако, не все так радужно. Дровянник прилегает к нашим палаткам. Именно у нас, студентов, стрельбища почти каждый день. На кого упадет подозрение? Не думаю, что кто из наших (впрочем, всякое возможно), но трясти будут по полной. Допросы, очные ставки. Воровал видимо офицер или прапор, что здесь служат не первый год. Прокуратуре их топить нет резона. Значит, дело замнут. А на родной ВУЗ - пятно. Типа приехали - украли, вынести не смогли - сами и сдали. Припомнят и мою кучку дерьма рядом с сумкой. Типа обосрался со страху . Не думаю, что пацаны меня будут благодарить за весь этот гемор. :oops:
3. Подумал - взвесил все и решил сумку подкинуть в ближайший склад. Мысль, как оказалось потом, хорошая. А вот мысль кое-что вытащить и припрятать была очень плохой. Взял один рожок, одну гранату без запала и 1 выстрел непонятного назначения. Очень он меня заинтересовал - такими не стреляли, откуда же он взялся? И почему в ленте 10 звеньев, а патронов 9? :roll: Соображения были дурацкими: типа если сумку все же обнаружат не те, кому надо, скажу: да, видел, оставил ее в покое. Вдруг рванет? И вот, мол, доказательства - в дровяннике - рожок, граната и выстрел. С собой, конечно, не взял, спрятал в дровяннике поглубже и потащил сумку. Подсунул ее по угол склада, где земля чуть осыпалась и была щель. И продолжил караул.
Как я и расчитывал, офицеры сумку в складе обнаружили и тихо сплавили на стрельбище. Или еще как, не знаю, но больше о ней я не слышал. Об истории забыл. Сдали экзамены, завтра уезжать. Упаковывали палатки и тут я сдуру послал нах. майора, который не в меру раскомандовался. Трое суток ареста :x . Все уехали, а я, как идиот, остался сидеть на губе. Через три дня собрался уезжать в одиночестве. И тут вспомнил о тайнике. Покопался - все на месте. Если бы ехал со всеми, как положено - ни за что не решился бы взять. А так - один, дурное любопытство - взял с собой.
Приехал, в общаге летом народу было мало, показал 1-3 друзьям, сходил в библиотеку военной кафедры. Сведений о странном выстреле в отечественной литературе не нашел, но нашел в "Зарубежном военном обозрении". Оказывается, это боеприпас к все еще секретному Автоматическому Гранатомету Станковому "Пламя" (АГС-17). Хотя на вооружении он уже лет 25 стоит, этот выстрел новенький. Он греха подальше боеприпасы закопал в лесу, напротив общаги. В том же месте, где у меня всякое добро хранилось, типа брома, ртути, хлорацетофенона, хлорпикрина, азида/пикрата/цианида натрия и пр. опасных реактивов.
Прошла неделя, и тут меня вызывают в Первый Отдел. Сроду там не был, но кто не знает КГБ? Встречает молоденький такой офицер (без погон) и сходу заявляет, что так мол и так, есть надежные сведения, что у меня боеприпасы в общаге спрятаны. Так, думаю, сдали. Сейчас за секретный боеприпас впаяют лет 5-10 по статье за гос. измену. В ступор впал - это и спасло. Офицер решил надавить: мол, что запираетесь, видели ваш рожок с патронами, бесполезно. Это меня утешило. Дело в том, что боеприпас к АГС видел только один человек, друг Валера. Значит, не сдал. Сдал один из двух оставшихся, кто видел рожок с патронами. Отвечаю, что сейчас принесу. Офицер даже следить не стал, отпустил. По процедуре надо было с понятыми на место идти. И там бы такое нарыли... Помесь пиротехнического склада с лабораторией группы опасности А. :clap:
Но обошлось. Рожок я быстро принес, офицер забрал. Потребовал расписки. Как я понял, ему все это для вербовки нужно было. Хотя какой из меня агент? Далее, конечно, поставили в известность военную кафедру. Потребовали объяснительную. Чтобы не морочить голову полковникам кафедры, написал, что своровал из старшинской пустой казармы. Писать про сумку, про дровяник было бы просто детством - не поверили бы. Да и не повлияло на наказание. А наказание было такое - не выдали мне военного билета. И орали и дергали так, что просто устал. Ну виноват, дурак, так вот он я, что вам еще надо? Пришел после диплома в секретариат военной кафедры, а мне: нет вашего военного билета и все. Ну нет, так нет, буду жить рядовым. Где-то уже через год, уже универ закончил, еще раз зашел на кафедру, там секретарша поменялась. Так мол и так, говорю, что там с моим военным билетом? Какие-то проблемы были с оформлением. Она глянула - лежит. Как я и думал, он там и лежал все время. Забрал и таким образом все же стал лейтенантом мотострелковых войск. Можно сказать, по своей воле. :D
А то, что осталось от боеприпасов, я от греха подальше больше не выкапывал. Жизнь забросила далеко от Новосибирска, увлечение пиротехникой и склад реактивов остался в прошлом.
P.S. Военной кафедре мне удалось отомстить за арест и всю нервотрепку. На мне был весь вычислительный центр военной кафедры. Нет, ничего не стер и никаких вирусов. Просто отказался дальше работать. А кроме меня, те машины (PDP-11) мало кто знал.
P2S2. Дважды - в 2001 и 2006 году пытался найти свой склад реактивов (скорее, боеприпасов). В основном, из-за банки сульфата осмия. Не нашел . 15 лет прошло, да и приметы уровня - три шага от тропинки в сторону большой сосны. Последний раз даже купил в торговом центре
Все-таки опасные штучки остались. Впрочем, там есть впадина недалеко с поваленными соснами явно искусственного происхождения. Не помню, чтобы я испытания такого уровня устраивал. Хотя... Там вроде была бухта детонирующего шнура. Может моя лаба давно рванула?
P3S3. Вставлять изображения мне было лень, см.
Последний раз редактировалось ProfP Вт июл 29, 2008 1:11 am, всего редактировалось 1 раз.
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Аватара пользователя
Myrsten
Сообщения: 1405
Зарегистрирован: Вс июл 08, 2007 5:15 pm

Re: Байки старого химика

Сообщение Myrsten » Пн июл 28, 2008 6:05 pm

Имхо, байка требует обязательного начличия в ней "Предисловия для прокурора" : "Все нижеописанное является от начала и до конца вымышленным литературным произведением, любые совпадения случайны, события, изложенные от первого лица к автору отношения не не имеют"
Når månen skinner blek og ensom...

Аватара пользователя
ProfP
Сообщения: 355
Зарегистрирован: Пн июл 14, 2008 12:56 pm
Контактная информация:

Re: Байки старого химика

Сообщение ProfP » Пн июл 28, 2008 10:47 pm

За все уже получил сполна ). 25 лет прошло - срок давности. Так что пусть приходят.
Вася + Оля = Л. Реакция не идет ни термодинамически, ни кинетически, что не влияет на прочность образующейся связи.

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14684
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Байки старого химика

Сообщение Vittorio » Вт июл 29, 2008 11:25 pm

блеск! вот это настоящий химик!! неее, меня как-то увлечение ВВ и прочей пиротехникой миновало. Я больше по ОВ :wink: там, хлор, бензальмалононитрилы :)))

Ответить

Вернуться в «лицом к лицу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: 2rin, Google [Bot] и 5 гостей